Scary Movie: Děsnej biják . Cindy: Proč, Bobby? Proč? Bobby: Proč? Proč? Slyšel jsi, Rayi? Chce znát motiv. Měl snad Vřískot zápletku? Ray: Ne. Bobby: Nebo Tajemství loňského léta? Ray: Taky ne. Bobby: [...] A co tohle, Cindy - nedostatek sexu? Způsobuje deviantní chování. Cindy: Bobby, já myslela, že mě miluješ. Bobby: Miloval jsem tě. Ale abstinence mi otevřela oči. Je to tak, Cindy - jsem gay. A pokud sis nevšimla, Ray taky. Ray: Cože? Já nejsem teplej. Bobby: Vzals mě do jejich klubu. Ray: No a? Dobře tam hrajou. Bobby: A co ten výlet do San Francisca? Ray: Potřeboval jsem si nakoupit. Bobby: Vždyť ses se mnou miloval. Ray: Tak to ne. To tys mi ho přeblafnul. Bobby: To máš fuk, Rayi. Jsem teď nový člověk a chci začít nový život, Cindy. Cindy: Tak pozabíjíš všechny kamarády? Bobby: To ne. Jenom tebe.
[...] Cindy: Vy magoři! To máte z tý televize! Ray (Shawn Wayans): Ne, televize nevyrábí psychopaty! Zato zrušený seriály ano! Bratři Wayansovi byli fakt dobrý! A nenechali nás dodělat poslední díl.
Mr. Bean: Největší filmová katastrofa . generál Newton: Nejsem tradičním milovníkem umění. Nepoznám rozdíl mezi Picassem a bouračkou, ale miluji svou zemi. Nesnesu představu, že banda Frantíků vlastní nejskvělejší americký obraz. [...] Vítej doma, mami.
[...] pan Bean: [Proč] tomuto muži stálo za to, dát za tento portrét 50 milionů vašich amerických dolarů? Odpověď zní, že tento obraz za to stojí... protože je to portrét Whistlerovy matky. Zjistil jsem během pobytu u mého nejlepšího přítele... že rodina je velmi důležitá. I když si pan Whistler byl dokonale vědom, že jeho matka je škaredá stará bába, co se tváří, jako by si sedla na kaktus, neopustil ji a dokonce věnoval svůj čas namalování tohoto úžasného portrétu. Není to jen obraz. Je to portrét potrhlé staré babizny, která pro něj byla vším, a to je obdivuhodné.
Mr. Bean: Největší filmová katastrofa . ředitel galerie George: [Bernice] si myslí, že by nám média věnovala větší pozornost, kdybychom získali někoho ze zábavního průmyslu. PR Bernice: Opravdu si myslím, že bychom mohli získat Jona Bon Joviho. kurátor David: Jona Bon Joviho? Aby odhalil Whistlerovu matku? PR Bernice: Ano. kurátor David: Nemám nic proti Jonu Bon Jovimu. Během posledních deseti let měl dva skvělé účesy, což je úspěch, který nelze zlehčovat, ale pokud vím, pan Jovi neví nic o impresionismu 19. století. Aspoň se o něm na žádném ze svých alb nezmínil. PR Bernice: Ne, ale Davide… kurátor David: Tohle není rockový klip. Je to úžasné a seriózní umělecké dílo a pan Bean této události dodá hloubku a důstojnost.
TV Max 1 / 2011 Články přeskakuju, ale nad vtipy o Chucku Norrisovi jsem se teda nasmál:
Chuck Norris zemřel před deseti lety, ale Smrtka neměla odvahu mu to říct.
Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.
Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát.
Chuck Norris navštívil Panenské ostrovy. Odteď se budou jmenovat Ostrovy.
Chuck Norris má v noci rozsvíceno. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise.
Když jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel, jestli tam není Chuck Norris.
Chuck Norris nemá bankovní účet. Vždycky oznámí bance, kolik potřebuje.
Chuck Norris jednou nakopl Bruce Leeho a přelomil ho vejpůl. Výsledek byl Jackie Chan a Jet Li.
V běžném obývací pokoji je 1242 objektů, kterými vás Chuck Norris dokáže zabít. Včetně pokoje samotného.
Někteří lidé nosí pyžamo se Supermanem. Superman nosí pyžamo s Chuckem Norrisem.
Ale vážně -Chuck Norris: Zapněte si televizi a hned bude jasné, že jsme ztratili morální kompas. (Může být. Ironie je v tom, že Chuck Norris byl hvězdou žánru, který byl a je socialistickou kritikou cupován coby úpadkový žánr, který uvedl do filmu brutalitu a násilí. Ostatně toIvan Adamovičzmiňuje svým stylem: Ještě před tím, než se Arnold ověsil granáty a šel zachraňovat dcerku, dokonce před tím, než nám všem Johnny Rambo ukázal, jaké bobříky nalovil ve vietnamské džungli, tu byl on. Chuck Norris.)
Gorillácké diskuse o reality shows . Desperado: Jsem zděšená Zázrivým a navíc i Bílou. Vůbec se nedivím, že s ní žádný chlap nevydrží. Jestli nad vším tak piští....Sledování jsem ukončila. (Hezký a milý to není, ale já taky nejsem ani jedno z toho. *66**3**3*)
Samanta: Mně [...] víc trápí to přepínání sem a tam na všechny programy a už jsem tak zblbá, že někdy tu trojku /Novu/ zmáčknu dvakrát a čumím 10 minut než mi dojde, že je tam eurosport...., a další problém je ten, že musím používat 2 ovladače, protože na jednom se dá přehodit program, ale nejde ovládat zvuk, tak musím současně hned buď zesilovat nebo zeslabovat /když je reklama/ - nemám to spočítané, ale během těch 3 hodin je to asi 50krát dokola a někdy mi vypadnou ovladače na zem a baterky se rozletí, já dostávám nervový záchvat a musím se něčím uklidnit... :-( Jaké že bereš ty prášky? jojo: Jo, dálkové ovladače jsou prostě zlo, dokonale si nás zotročily. Jestli vážně chceš vědět, jaké prášky beru, tak jsou to hlavně metadon, nembutal, fenobarbital, lsd, fermetrazin, diazepam a radepur. Zapíjím to odvarem z lysohlávek. Tyhle mám předepsané od doktora, ale v podstatě sním každej prášek, kterej kde zahlídnu. Nikdy totiž nevíš, jaké ošklivé nemoci včasným požitím zabráníš. Na rozdíl od zlých ovladaču jsou prášky čiré dobro. No, to je asi tak vše, prášek už mě volá :-)
lola: Příšerný večer, nuda jak noha, Zázrivý otřesný, falešné, nedodýchané, bez hlasu, bez emocí, reakce poroty na něj ovšem předčily všechny moje obavy - hysterka [Bílá] se salámistou [Krausem] mě až tak nepřekvapili, ovšem pan producent [Slávik], ten si trhnul ostudu jak tu brněnskou halu. Jo, a ještě - zdá se to jenom mně, nebo je Pycík nějaký udrmolený a uhuhlaný? Nemyslela bych, že to někdy napíšu, ale včera byl Jakub [Prachař] mnohem lepší.
JUDr. Marek Kalina: [Mrzí mě] vypadnutí Vodrážkové. Její píšťalka mě fakt pobavila, a to proto, že přinesla na obrazovku něco, co jsem tam dosud neviděl. Prostě bizar, úlet, ale ne nuda. Prostě bych se fakt těšil, s čím v rámci své one-woman-performance přijde příště... Napadlo mě vytažení přibitého hřebíku z trámu hýžděmi - viz. geniální Černá kočka, bílý kocour. Její vypadnutí je IMHO škoda, protože se jí i v dnešní době (!!!) podařilo překvapit, šokovat, zaskočit - a to vůbec není snadné. Klobouk dolů za odvahu!!! ananas: anebo by se mohla vykadit porotě na stůl... to by byl ještě lepčí bizar... :) JUDr. Marek Kalina: Pokud by to někdo reálně udělal??? Asi by zasáhla ochranka, ale byla by každopádně superzajímavá podívaná, jak by jednotliví porotci reagovali, co by dělal moderátor, jak by se z toho vybruslilo... Prostě by se dělo něco, co jsme dosud v rámci naší celkem konzervativní TV zábavy neviděli, resp. to kouzlo by bylo v tom, že by se to dělo v rámci totálně konzervativního mainstreamového TV formátu... Vlk: :))) Doktůrku, já bych chtěl, aby se někdo vykadil na stůl TOBĚ. To by byla superzajímavá podívaná! :))) K.: To by se dalo zrealizovat, víme přece, kde Doktor pracuje :-D Vlk: Ani jsem nedoufal, ale když už ses přihlásila... :)) jojo: Taky mě docela překvapila. Holt je asi pro každou srandu :-) K.: no je fakt, že to k němu mám nejblíž :-DDD Vlk: Nezapomeň to zdokumentovat. Aspoň fotky, ať z toho taky něco máme :) JUDr. Marek Kalina: Místo RS tu diskutujete o h..ech, jste si toho vědomi? :-))) Doslova... Vlk: A komu se to tak líbilo? :) JUDr. Marek Kalina: Mě se líbil ten momentu šoku v souvislosti s nějakou nečekaně bizarní performance v konzervativním TV formátu... Možností je ale mnohem víc... :-) Vlk: Bať, možností je hafec. Proč se konzervativně omezovat na přiblblej pořad v TV, když to můžeš mít přímo na stole? :) JUDr. Marek Kalina: Vlku, Vlku - Tebe ta myšlenka ale nějak zaujala...:-))) Aby se z toho nestala obsese... Vlk: Dělám to pro tvý dobro ;-)
Pat Condell: What Have I Got Against Religion? / Co mám proti náboženství? Návnada:
Mohlo by to být to nestydaté pokrytectví, arogantní sebeospravedlňování, záměrná nevědomost, nebo všechna ta cynická indoktrinace a plnění dětských myslí předsudky a nenávistí. Je těžké říct, co z toho přesně. Vím, že kdybych mu dal jen půl příležitosti, náboženství by ovládlo každičkou stránku mého života - ať už bych chtěl nebo ne - a vnutilo by mi svou morálku: nařídilo by mi, co si mám myslet, čemu věřit a koho napadnout a zabít za to, že věří něčemu jinému. Proto je náboženství přirozeným útočištěm psychopatů. Z historického hlediska, kdykoliv náboženství získá nějakou moc, výsledkem je vždy represe.
Osobně bych kupodivu až tak daleko nezacházel, ale Condell patří k těm kritikům, kteří jsou k náboženství téměř nesmiřitelní. Proto věřící je to obtížné, ale je to stejné jako se oni dívají na komunisty - jako na své pronásledovatele, bytostné odpůrce a zapřísáhlé nepřátele. Stejně jako Condella nezajímají papírové fráze, ani věřící nezajímá, že myšlenka třídní rovnosti a sociální spravedlnost je papírově chvályhodná, ale co s ní provedli komunisti, resp. lidi. V jiné době by Condell skončil na hranici, před níž by stál kněz a mával by tím: "Nezabiješ" a - tady Condell útočí na samotnou podstatu náboženství, otázku existence Boha - NIC by se nestalo. Stejně jako se nikdy nic nestalo nikomu, kdo s Božím jménem na rtech zabíjel muže, podřezával děti a znásilňoval ženy (pokud se do toho nevložila světská moc). Příklady Božího hněvu jsou pouze biblické báje a pověsti a stejně je nejznámější jen sežehnutí Sodomy a Gomorry, což je dnes spojováno jen s homosexuály (pobavil mě jeden Wikipedista, který jako součást "homopropagandy" označil "hraní si se slovíčky" a vlastně požadoval, aby se homosexuálové nadále označovali - i sami - jako sodomité, kdepak nějaký gayové *9**369**3*).
Kanibal! Muzikál Anonymní překladatel (uveden jen distributor) si dal obzvláště záležet nejen na zdánlivě velmi česky znějícím překladu novotvaru "shpadoinkle", který si tvůrci vymysleli pro film - špajdoňkl... ale i na překladech písní. Nejvíce mě zaujala ta nejšibeničnější, v originálu Hang the Bastard:
Pověste ho, ať se houpá.
Jeho tělo k nebi stoupá.
Dnes je den, jak ze žurnálu.
Půjdeš se mnou na popravu?
Pověste ho, nezbedníka.
Za své činy, jen ať pyká.
Vlasy hrůzou mu zešednou,
a to bude jeho konec
a tím celé show.
Zrudne mu tvář, pak zbělí a zmodrá.
Chci dobré místo; vidět, jak se cuká.
Až oči mu z důlků vylezou,
to bude jeho konec
a tím i celé show.
Pověste ho s radostí.
Zakousnem salám a vypijem pár piv.
Až naposled škubne sebou,
tím skončí celá show
a my můžem jít dom.
Ne dokud nebude viset,
houpat se na laně.
Taková bezva sranda už byla nasnadě.
Až obratle mu rozkřupnou,
to bude jeho konec
a tím i celé show.
Tak pověste ho, ať se houpe.
Mrzká duše do pekla jde.
Po celé hlavě mu naběhnou žíly.
Po čuchu zjistíme, je-li ještě živý.
Až oči mu z důlků vylezou,
to bude jeho konec
a tak i celé show.
Ale ne dokud nebude viset na laně,
houpat se ve vzduchu bezvládně.
Až posmrtné křeče přestanou,
to bude jeho konec
a tím i celé show.
Kanibal! Muzikál . Bell: No jo, chtěli mě zabít. Když jsi odešel, vrhli se na mě. Musel jsem se bránit. Silnější přežije. Nemám pravdu, Packere? Asi je to tak dobře. Máme masa, že nám to vydrží několik týdnů. Klidně tu takhle vydržíme až do léta. Cesty Páně jsou nevyzpytatelné! Můžeme... řekneme, že se ztratili. Těla pohřbíme a nikdo se nikdy nic nedozví. Já postavím svůj vysněný kostel a ty si založíš svůj ranč. Packer: Já si myslím, že bychom to měli ohlásit. Jestli to bylo v sebeobraně, tak... Bell: Nebuď blbej! Tomu přece nikdo neuvěří! Nezapomeň, ty si Swana jedl taky! Pokud se o tomhle někdy někdo dozví, pověsí nás oba! Packer: Proč? Zabil jsi je ty! Bell: Jo? Já si to pamatuju jinak. Nedopustím, aby mě nějakej pitomec připravil o možnost stát se kazatelem!
Kanibal! Muzikál . Humphries: Herdek a proč [bychom zastřelenýho Swana nemohli sníst]? Bell: Vždyť ti bylo špatně z vlastních bot! Humphries: Jo, protože si do nich strkal svoje nohy! Miller: Ale co sníme? Humphries: Já nevím. Ty jsi řezník. Miller: Já vím, ale... Humphries: Tak se toho ujmi! [...] Počkej, proč začínáš od zadku? Miller: Tak jakou část chceš? Humphries: Zadek teda ne!
[...] Humphries: Zbyl ještě kus Swana? Chci se nasnídat.
Kanibal! Muzikál . Humphries: Kluci, nemyslel jsem si, že na tomhle výletě budu spát vedle nahatýho chlapa. Noon: Dělej to jako já. Představuj si, že ležíš vedle krásné, hebké ženy. Miller: Cože?! Noon: Já si tady pana Millera představuji jako krásnou, vysokou blondýnu... Miller: Bože, ne! Chci jinýho parťáka!
[...] Bell: Asi bychom si zase měli vlézt do spacáků a... Miller: Ne! Ne...! Jdeme dál. Aspoň dokud bude svítit slunce. Není zas TAKOVÁ zima.
)
