trpaslík
Jednou přišel k psychologovi pan Novák, s problémem že se každý den počůrá. Psycholog se zeptá: a jak se vám to stává? Novák. No: já mám v noci takový sen, že při spaní se mi ve snu objeví trpaslík a vždycky mi poprosí pojd se vy čůrat a pak se stane zrovna tohle. Psycholog mu říká. Heledte tak až opšt se vám ten trpaslík objeví a řekne pojd se vyčůrat, tak mu řeknšte že už jste byl a uvidíte že to přejde. Druhý den se potkají Novák s psychologem a tan se ho hned zeptá: tak co, pomohlo to? Novák: nepomohlo... Když jsem spal, zase se mi objevil ten trpaslík a říká mi pojd se vyčůrat a já mu řek já už jsem byl. On mi odpovšdšl no dobře tak se pojd vykakat.

Harry Potter
Jede smrtijed metrem a na Florenci přestupuju... během chůze srazí chlápka v kvádru a ten spadne na zem a začne se rozčilovat: "No dovolte?? A kouzelné slovíčko by nebylo???" Smrtijed se na něj podívá a řekne: "Avada Kedavra..."

dětičky
malinké dětičky si hrajou na písečku a dělaj bábovičky. chlapeček se začne hočičce posmívat: JÉÉÉ TY NEMÁŠ PINDÍKA!! a holčička říká: PHE! AŽ BUDU VELKÁ TAK BUDU MÍT CO BUDU CHTÍT!!

POHÁDKA O ZVÍŘÁTKÁCH
zvířátka jedou na covolenou. Lišák jede s milenkou, osel s manželkou, vůl zas s celou rodinou a kanec, který čeká na tu svini která se tam objeví

nei veritelny Karel
Karel se vsadi o sud piva, ze hmatem se zavazanyma ocima uhodne kozesinu zvere. Tak mu zavazou oci daj mu prvni kuzi: Karel hmata, az rekne: tak tohle bude medved asi tak za 5000,-. v tom bourlivy potlesk, ze uhodl zpravne. Hada druhou kozesinu. Tohle bude liska asi tak za 2500,- za okamzik opet ze uhodl. Ted hada treti kuzi. Tak tohle bude urcite zajic asi za 1500,- zase vyborne. Tak tedy karel vyhral sud piva. Druhy den rano k nemu prijde nastvana manzelka a rika: to ze mi chodis zhvizdanej jako prase, na to jsem si zvykla za celou dobu co jsem s tebou. Ale co bych rada vedela, muzes mi laskave vysvetlit, proc jsi v noci mi kousal do ucha,rukou jsi mi hmatal po rozkroku a u toho jsi mrucel tobude urcite krtek asi tak za 10 korun?!

Vozickar
Na zeleznicnim prejezdu se zavorama uvízna vozickar a zavory uz jsou dole. V tom se vyriti rychlik a je od neho 100 metru. Za okamzik zacne vozickar kricet: ZAVORAR!!! ZAVORAR!!! zavorar vykoune z boudy: CO JE! vozickar: SLEDUJ TU PECKU!!!

Policista
Policista za pouhý den zastaví to samé auto počtvrté a povídá: "Pane já Vám dnes už po čtvrté říkám, že Vám kape chladič"!
A muž mu odpoví: "A já Vám po čtvrté říkám, že jsem kropící vůz!"

Deda=)
Doktor se pta dedy kdy tak mate stolici.deda tak v 6 hodin rano.a kdy se rano budite .deda no prece vzdycky v 7.kdyz baba buli a krici detku ty ses zase posral.

Dvě fredky
Baví se dvě fredky v hospodě a ta jedna pořád říká té druhé: "Spal jsem s tvojí mámou!" druhá nic, tak znovu: "Spal jsem s tvojí mámou!" zase nereaguje, tak první opět opakuje: "Spal jsem s tvojí mámou!" druhá se naštve, postaví se a řekne: "Tati pojď domu, si moc opilej!" *1*

....
Vrací se opilý chlápek domů a odemyká byt. Najednou vyběhne majitel
bytu: "Sousede, prosím Vás, vždyť bydlíte o poschodí výš."
Chlápek se
chvíli motá po domě a znovu stojí před těmi stejnými dveřmi. Znovu vyběhne
soused a vysvětluje mu, že bydlí o poschodí výš.
Napotřetí se už opilý
chlápek neudrží a povídá: "No hlavně, že ty bydlíš všude!"


*271* Stálý správce: Báječný sex *271*