hadanka?
Vite, jak se drži veš na plešce? ...vši silou *1*

Syn araba
Syn arabského šejka se rozhodne studovat v Čechách. Po dvou letech píše domů: Moc se mi tu líbí, mám samé jedničky a jsou tu na mě moc hodní. Jenom když zaparkuji pře d školu své pozlacené auto a dívám se, jak náš pan učitel vystupuje z tramvaje, je mi smutno...O tyden později přijde sinovi šek na 4 miliony:,,synu, nedělej nám ostudu, kup si taky tramvaj!"

z emailu
Byl jeden manžel, který nenáviděl kočku své ženy, a rozhodne se, že
nejlepší by bylo, kdyby se ztratila. Dá jí do kufru a odveze ji v autě
20 ulic od domu,tam ji vyhodí z auta a klidně jede domů.
Když se vrátí, kočka spokojeně sedí před dveřmi svého domu.
Mervózní manžel zopakoval operaci, ale tentokrát ji odvezl 40 ulic od
domova. Když se vrátil, kočka opět sedí u dveří.
To už do manžela vlítlo tisíc čertů, chytí kočku a veze ji 10 ulic vpravo,
dalších 15 ulic rovně a 12 ulic doleva a potom 35 ulic na sever,vyhodí kočku
a říká: Sbohem, ty hnusná kočko!!!!!!
O pět minut později manžel volá manželce:
Miláčku, je kočka doma? Právě přišla, proč miláčku?
Dej mi tu zkurvenou kočku k telefonu.......ztratil jsem se"

Toaletní papír
Žena stojí před zrcadlem, prohlíží se a pak konstatuje manželovi: "Mám malý prsa, co?" Manžel místo romantického chlácholení, že to není pravda, složí noviny a povídá: "Chceš, aby ti vyrostly? Zkus si vzít kus toaletního papíru a třít si jej mezi nima." ... Ženě se to zdá divné, ale vezme tedy kus toaleťáku a začne třít. "Jak dlouho to bude trvat?" "Pár let ..." Manželka se zarazí a povídá: "Myslíš, že tření toaletním papírem každý den po několik let mi zvětší prsa???"

...

"Na zadek to očividně fungovalo."


------------------------------------
Když je hloupá hlava, trpí celá dronty.

*2941**2963**2946**2946**2955**2942*

:D
Maminka si v koupelně dělá pleťovou masku.Dcera Anička se ptá: Proč to děláš mami? -Abych byla krásnější. Po chvíli si maminka masku smývá.Anička: Vzdáváš to? *18* Rickie

pro zasmání
U Nováků se jde na sex a Pepíka vyženou na balkón. Aby věděli, že nekouká, dostane za úkol, aby hlásil co se venku děje.
Tak Pepíček hlásí: ,,Hlaváčková jde se psem, Horák s odpadkama, u Dejdarů se taky š*ká" .. otec vyběhne a říká: ,,Jak to víš??" a Pepíček: ,,No Karel stojí taky na balkóně" *3**3**3*


*271* Stálý správce: Báječný sex
Certifikator: oblast Plzeň *271*

Zprávy
*
Poslední zprávy ze světa:

Na mistrovství světa v ženské logice zvítězil s velkým náskokem generátor náhodných čísel.

*47* *2374* *607*

Muž a žena jsou dvě noty, bez kterých struny lidské duše nevydají správný a plný akord.
>> Giuseppe Mazzini <<

lol
Jaký je rozdíl mezi autem a nočníkem? . . . . . V autě sedí čtyři a vezou se, na nočníku sedí jeden a tlačí! *2374*


*271* Stálý správce: Báječný sex
Certifikator: oblast Plzeň *271*

:)
Nedaleko Prahy spadlo na hřbitov malé sportovní letadélko, záchranné čety vytáhly zatím přes 300 mrtvých těl.. :D

ehm
romský trojboj... ke koupališti doběhnout, přeplavat a zpátky na kole... *261*


*271* Stálý správce: Báječný sex
Certifikator: oblast Plzeň *271*