Bůh
Když bůh zjistil že v Německu je hodně alkoholiku tak řekl že pokud do týdne nepřestanou pít alkohol tak je vymaže ze světa. Za týden opravdu přestaly pít. O pár dní říká české republice že jestli do týdne nepřestanou kouřit tak je vymažou ze světa. Stalo se. Potom nasranej volá na Čínu že jestli nepřestanou vyrábět tak je vymaže ze světa. O týden později zjistí že pořád vyrábi nekvalitní výrobky tak zmackne tlacitko "vymazat ze sveta" nic zmackne znovu nic odklopi tlacitko a uvidi "made in china" *3**3**3**161*

Manželský pár
Sedí manželský pár v restaraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá: "Podívej, já vypadám jako prase!" "Nejen, že vypadáš jako prase, ale ještě sis pokydala halenku!" *47*

Nerušit..
Učitel známý svým humorem přeruší náhle výklad a povídá: ,,Kdyby chlapci vzdadu byli trochu zticha, jako jsou například chlapci v prostředních řadách, kteří luští křížovku, pak by mohli vpředu spát bez neustálého rušení!"

úrady
"Dobrý den, měl bych u Vás mít obsílku od soudu, povídá pán u přepážky na poště."
"Dobrá, řekněte mi prosím Vaše jméno?"
"Jojojojojosef Kokokokokoudelka"
"Pane, Vy koktáte ?"
"Ne, paní, já nekoktám. Koktal táta, a matrikářka byla píča!" *3*

Povodně 2002
Povodně 2002: Od revoluce se nic nezměnilo. Ostraváci dřou a pražáci se válejí u vody. *3*

Tampóny
Přijde chlápek do drogérie a ptá se prodavačky:
"Máte tady tampóny?"
Prodavačka mu ukáže, kde to je a chlápek za chvilku přijde k pokladně v košíku má vatu a provázek.
Prodavačka se ho zeptá: "Vy jste to nenašel?"
A chlápek odpoví: "Ale jó, našel. Ale včera jsem si poslal manželku pro cigarety a přinesla mi dutinky a tabák, že je to levnější.
Tak ať si taky ubalí...........!"

*161**161*

*18*

Certifikátror pro oblasti: Havířov

*370* http://xchat.cz/v.aLLis">v.aLLis *319*

láááska
Žena: "Prý si povídal v hospodě, že sis mě vzal pro peníze. Co je to za blbost, vždyť já jsem přece žádné neměla!"
Muž: "No jo, ale co jsem měl teda říct?"

*47*

Muž
Po hodine vyjde ze zachodu bledy a zpoceny muz.
Ptaji se ho: "Co jste tam delal tak dlouho?"
"Onanoval jsem."
"Tak dlouho?"
"Jo. Nejsem svuj typ."

*18*

Certifikátror pro oblasti: Havířov

*370* http://xchat.cz/v.aLLis">v.aLLis *319*

posraní policajti
Stojí pět policajtů u dveří s nápisem “TLAČIT“ Kolik z nich se posere? Jenom tolik, kolik jich umí číst… *3*

WC
Poklízí žena v kuchyni a volá
„Táto! Musíš jít opravit záchod!“
Táta odpoví: „Dyť je v pořádku.“
„Není, běž a podívej se na to!“
Tak táta teda jde a zase volá:
„Mámo, tady nic rozbitého není.“
musíš strčit hlavu do mísy!„
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:
“Tady taky nic rozbitého není.„
A máma, ''No tak tu hlavu vytáhni.“
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
„Mámo, pomoc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!“
Máma se otočí a spokojeně zavolá:
„Bolí, co?''

*3**3**3*