Vojáček
Kdysi, ještě za "blahé éry komunistů", jsme v první třídě základní školy měly nějakou výtvarnou soutěž, inspirovanou našimi sovětskými přáteli. Nevím, proč jsem tenkrát nakreslila nahého ruského vojáka, jen s tou jejich čapkou na hlavě, ale na každý pád to dílko dostalo nějaké ocenění. Když jsem pak stejný obrázek kreslila spolužákovi na penál, byl z toho malér, jako hrom. Mojí mámu tenkrát popotahovali a hrozili jí mojím vyloučením. Tak nevím, ani tomu spolužákovi to nijak moc nevadilo.)) *3302*

pár školních
Havel: Dvě komory, dvě předsíně...
Radka: A obývák nikde..

Havel: Když si vezmeme pitvu prasete ...
Jirka (s rozzářenýma očima): Zabíjačku???

Havel: Tak já vám to tady odžvejkám a vy pak budete naštvaný!
David J.: Vždyť to děláme pro sebe nebudeme naštvaný.
Havel: Budete!!! Už jsem se rozhodl!!!

Provázek: My máme s panem zástupcem krásný vztah děláme si naschvály. Ale tím, že mi dal druhou bé (tehdy naše třída) těžce zvítězil. Asi budu muset uznat porážku.

Martina O.: Proč nesmíme žvejkat??!!!
David N.: Stačí že žvejká jeden před tabulí ...

Provázek (básní o gentlemanství): Jo a miluju starý filmy ...
Pepa: Tak to byste si rozuměl s mojí babičkou!

Slavětínská: No víte kdo je to svatoušek. To je pěknej hajzlík!

Slavětínská na Davida J.: Co děláš, přeměnu temperamentu? Nechť mě ráčí pán bůh ještě chvíli zachovati!

Slavětínská probíráme život Boženy Němcové: Když to na chlapa přijde, skočí na ženskou. A co ona chudák, no nic jinýho jí nezbejvá .. (odmlka) .. teda ten Němec, to musel bejt ale samec!!

Slavětínská (na loudající se): Tak pojďte vy obludy!!
Martina O.: To je na nás??
Slavětísnká: Ano, to je milostné označení!

Němcová: Takže budeme zkoušet na litosféru! Tak Milan Štěpánek!
Milan: Já?
Němcová: Ty!
Milan: Kdy?
Němcová: Teď!
Milan: A na co?
Němcová: Na litosféru!
Milan: A to je co ...?

čeština
jednou o hodině češtiny sme museli předávat míč a když byla řada na mě a já ho měla chytnout tak sem si toho nevšimla a ten míč se odemě odrazil protože házel zrovna můj kámoš a ten dával velké rány a jak se ten míč odrazil tak přímo na učitelku ta začla šílet a mi se tam smáli a učitelka to nevidržela a hodila ten míč po kámošovi ale on uhnul a zaním bylo už naprasklé okno jak mile míč narazil do okna tak se celé okno vysipalo a my se smáli dál*3*ani sme nevěděli čemu

matika,matika
Náš matematikář Mgr.Láska se zřejmě snaží zapadnout mezi nás.tím,že svoji řeč přibližuje té naší.

Např.
Co to máte na té nástěnce za pi*oviny.

Tak to řekni ty s*abe když už to máš spočítaný.

Nečumte na mě tak trapně vy volové.

Zajímavý taky je když mu někdo najde chybu v jeho příkladě,to je pak celý zmatený a zbytek hodiny stráví obhajobou svého postupu.

A snajperka Mgr.Růžičková ostřelující kuličkovkou hodiny je taky bezchybná.


*3*

Matika s úsměvem
Na SŠ jsme měli bezvadného matikáře, jehož hlášky byly nezapomenutelné a velice časté. Zde je jen pár, na které si zrovna vzpomenu:

To je úloha typu P.P. - používat pastelky!

Smíšené zlomky nebudeme používat, jeden z důvodů je, že jsem na ně alergický.

Používáme sešity velké, nelinkované, modře kropenaté, tužky ořezané, úhloměr neořezaný...

Matematik, který přijde k nehořící stodole a umí ji uhasit, ji zapálí, tj. převede na stav, který zná.

Máme dvě rovnice o čtyřech neznámých, což je situace zlá.

Také jsem si ve vašem věku myslel, že rozumím matematice. Pak už nikdy.

učitel: "Petře, já už vás po 18 napomínám" Petr se brání: "To není možný" "Ano, 16 krát jsem si v duchu řekl: Neřeknu mu to."

Hoši, běžte ven, dejte si do řepy, nebo to nějak vyřešte, ale hlavně buďte potichu!

Toto řešení je střelba na zajíce z kulometu.

kamarád protestoval proti výsledku písemky, prý se snažil. učitel se soucitně pousměje: Když někdo udělá v písemce místo tří čar dvacet sedm, je jasné, že mu v hlavě klokotá guláš!

Teď jsem to zesložitil!

Zítra se píše čtvrtletka, všechny vás zvu...

Nakreslete kruh! Žádný šišoid!

Otočte se o pí půl doprava a dávejte pozor!

Souřadnice vrcholu jsou (1,-1), lépe řečeno (1,-2), daleko lépe řečeno (1,-3)...

Když máme něco počítat, tak to nebudeme zadávat. Trochu jsme to přezadali.

Divoké vejce
učitelka: uklidněte se!!! Jste jak z divokých vajec!
Já: a kdo z nich taky není :D
Já na spolužačku: ty si taky z divokých vajec?
spolužačka: ne já sem úplně mrtvá

:D:D:D já sem z toho nemohla....

máme veselo :o)
Šemberismy
- Vypadá to jako ptákovina, ale opravdu to vysvětluje podstatu problému.

- Ty jsi beran? no vidíš, já vždycky myslel že jsi blbeček.

- Zítra se už doufám neuvidíme.

- Překvapuje mě, že jste překvapeni.

- Rychle se oprav, vyhneš se tak poprav.

- Pojďte si šlehnout tento výraz.

- Chraň vás Pán Bůh,Alláh,Mohamed,Buddha, jestli to uděláte.

- To je jedno kolik jich tam je ve skutečnosti, já jsem řekl pět.

- Vstaň nebo ti urazim nožičky abys mohl celej život sedět.

- Z židlí na kterých se dalo sedět, jste udělali židle vedle kterých se nedá stát.

- Prof.: Vypočítej to na tabuli Prokope a prosím s kvalifikovaným komentářem.
Prokop: Ježkovy oči
Prof.: To nebyl moc kvalifikovaný komentář.

- Jak na vás tak koukám, někteří z vás loni zapomněli odejít.

- Radek:Pane profesore, dostanu dvojku z chování nebo ředitelskou dutku?
Prof: Dvojku? Trojku dostaneš a to jenom proto, že čtyřka není.

Formánkismy
- Kdo má službu? Langr a Bělský?..To jsou nápady.

- Prof.: Pavlo jaký je to druh zájmena?
Pavla: Sloveso

Růžičkonismy
- Když někoho v laboratoři omylem probije proud, tak se ho nedotýkejte. Přiznávám, že by bylo zajímavé sledovat třídu jak tančí v rytmu 150-ti voltů...

Taky něco přidám :)
*
Nezapomínejte, že jsem byl na průmce ještě za totality...

Profesor chemické techniky a chemické technologie ing. František Novotný mému spolužákovi a kamarádovi v jedné osobě jménem Josef Otevřel:
- "Otevřel, vy jste naprostá dekadence!"

Tentýž profesor jinému spolužákovi:
- "Vy o tom máte představu asi jako malý Horác s jednou kšandou a nudlí u nosu o válce!"

PhDr. František Bráblík Csc. (asi jsem zapomněl na nějaké tituly, buď ing. nebo RNDr. - velmi vyjímečný a vzácný člověk, věřte mi!) jedné vysoce emancipované a vždy pravdu vědoucí spolužačce:
- "Ano, Richterová... všichni ostatní to pochopili, jen vy máte pravdu!"

(Dodatek 1: Prakticky celá třída jsme smíchy upadli pod lavice.)
(Dodatek 2: Od té doby, když se nechci hádat, říkám: "Ano, máš pravdu a já konečně klid.")

*167* Mc_Murphy*293*

pár z kroniky
Prof.: Tak nám pověz, co se ti na tom referátu líbilo nejvíce
Žákyně: No... bylo to pěkný.
P: ale co se ti líbilo nejvíc?
Ž: nejvíc se mi líbilo to o těch pralesních lidech!
P: Ano, to bylo velice pěkné, až na to, že to byli obyvatelé Vietnamu.

P: Já nechápu, jakto že se klepete zimou, já tu jsem v tričku a je mi docela teplo!
Třída: Jenže taky sedíte na topení!

Prof: Holky! Přestaňte číst ten Cosmomolitan! Časopis pro spodních deset ticís. Katko! Vyndej si z ucha to sluchátko!!
Katka: Já mám v uchu sluchátko?
Prof.: Tak vidim šňůrky ne! Nejsem blbej..
Katka (zvedá šňurky od mikiny): No a že by byli od kapuce?
Prof.: ähá.. to mě zmátlo..

Prof: Martino uklidněte se!!
Martina: Ježiši co se Vám stalo? To mi nemusíte vykat když na mě ječíte..
Prof: Já ti nevykám! Já když řeknu Martino tak tim myslim Sandru, Žanetu, Katku, tebe, a někdy i druhou Martinu!

Třídní profesorka: No nic, asi se musíme jít projít.. abyste mi tu nehnípali jako shnilý prostitutky

Profesor nakreslil na tabuli graf načež do něj začal čmárat..
Martina: Ty vole co to je???
Prof.: Helé, laskavě mi neříkej vole a to je graf, toho pod nim si nevšímej, mě se jen nechtěla mazat tabule *36*

Inteligence profesorky
Dneska nám naše profesroka při počítání 5 příkladu ze statickeho učinku sil řekla,na naše upozornění,že kontrola nám nevycházi ani u jdenoho z příkladů,že nás tuhle látku naučila kompletně blbě,že v příští hodině test nepišeme a že ona si to doma propočítá*785*
Vzala si věci a odešla*40*
Takže sme dneska ztratili 10 hodin učiva a mužeme si ve své podstatě zakladat nový sešit,nebot to byla látka skoro od začatku školního roku*47*
Takže sláva inteligenci profesorů*18*
Ale jinak tu paní profesorku mám rád,dokáže naučit...*161*

*2163*