O KOŽEŠINĚ
Chlápek se vsadí o sud piva, že se zavázanýma očima podle hmatu uhodne kůži ze zvěře. tak mu tedy zavážou oči a daj mu hmatat první kůži. On. To bude určitě liška asi tak za 40 000,- . všichni zatleskali VÝBORNĚ!!! Ted hádá druhou kůži a on hned: Tohle bude medvěd asi tak za 50 000,-. Opět uhodl. Nakonec hádá třetí kůži. Tak tohle je určitě králík asi tak za 500,-. Zase uhodl. Tak tedy chlápek vyhrál sud piva.Druhý den ráno jeho manželka mu začne nadávat.. Teda to že mi chodíš zhvízdanej domu, na to jsem si zvykla po celou dobu co jsem s tebou. Ale co ráda bych věděla, můšeš mi vysvětlit proč jsi ze spaní měl hlavu pod polštářem, hmatal jsi mi v rozkroku a u toho jsi ze spaní mručel, to bude určitě krtek asi tak za 10 korun?

Výrobce oken
Kdo je největší výrobce oken?
.
.
.
.
.
.
Alkohol *40*

Certifikátror pro oblasti: Havířov

*370* http://xchat.cz/v.aLLis">v.aLLis

Zodpovědnost
„Už vím, kdo přesně může za ty pražské záplavy!” chlubí se kámošům Standa.
„A kdo teda, ty chytráku?”
„Číňani - nedávno jsem četl, že čínské výrobky zaplavily Prahu!” *47*

,,Pane vrchní,
máte žabí stehýnka?" ,,Jistě, pane." ,,Tak koukněte poskočit a přineste mi pivo."

Churchill
Winston Churchill jako premiér britské vlády přišel na interpelaci do sněmovny v povznesené náladě. Poslankyně Philipsová, která ho neměla příliš v lásce, předstoupila před jeho křeslo a vzrušeně pronesla: „Pane předsedo, vy jste opilý. Vy jste hrozně opilý. Pane předsedo, vy jste hrozně moc opilý.”
Churchill se s pomocí sněmovního Butlera postavil a odpověděl: „Paní poslankyně, vy jste ošklivá. Paní poslankyně, vy jste moc ošklivá. Paní poslankyně, vy jste strašně moc ošklivá!” A mávaje svým velkým doutníkem, dodal se smíchem: „Já se z toho ale do rána vyspím!” *47*

... z tábora
Vrátí se dcera z tábora domů, lehne si na postel a povzdechne si: "Konečně u sebe." Slyší to její otec a naštvaně říká: "Jak u sebe? Snad u nás, ne?" A dcera odpoví: "Ale já myslím nohy ..."

Certifikátror pro oblasti: Havířov

*370* http://xchat.cz/v.aLLis">v.aLLis

Škodlivost
Přijde chlápek na kopec, zvedne hlavu k nebi a zařve: "Bože! Chci slyšeti tvůj názor! Je Facebook škodlivý?!"
A z nebe se ozve: "Chvilinku, jen dopíšu status.." *47*

Novomanželé
Novomanželé se hned po svatbě pohádají
a vůbec spolu nemluví.
Když jde o nějakou důležitou zprávu,
napíšou si ji na kus papíru.
Jednoho dne manžel napíše manželce
zprávu:
Zítra jedu na služební cestu, vzbuď mně
v 6.00.
Manželka jen přikývne.
Manžel se ráno vzbudí v 10.00 a na
nočním stolku najde papírek:
Vstávej, je 6.00!*3*



*2454**707*Na životě miluju zejména tu rozmanitost... Každý den mě nasere někdo jiný ...*47**2465*
- Errare humanum est - Mýlit se je lidské *148*

kury a koktání
Přijde pán k doktorovi a stěžuje si, že mu koktání překází v jeho práci.
“A co máte za zaměstnání?”
“Sta-starám se o sle-slepi-pice v drůbežá-zárně.”
“No a jak vám to může vadit?”
“No já-já ráno vy-vyháním slepi-pice ven do ohrady, to stačí j-jen říct pi pi pi pi pi, a všech pe-pět tisíc slepi-pic je ve-venku. No ve-večer, když je mu-musím zahnat do ku-kurníku, tak na ně vo-volám kšá kšá, ono se jim mo-moc ne-nechce, ale na-nakonec všechny za-zalezou, a-až na je-jednu. A na tu se j-já ro-rozčílím, a vo-volám na ni kšá kšá, ty slepice jedna pi-pi-pi-pi-pi-pitomá, a pět ti-tisíc slepic je zase ve-venku.”

Meteorit?
Najnovšie vyšetrovanie
dopadu meteoritu v Rusku
preukázalo , že na územie
Ruska nespadol meteorit , ale
sa len vrátila vrátnica z
Černobyľu.