Dokud stojí, co má stát....
Postarší chlapík přijde k doktorovi.
"Tak co vás trápí?", ptá se doktor.
"No, víte, pane doktore, mně vůbec nechce stát..."
"Nic mi nemusíte říkat," přeruší ho doktor. "Nic si z toho nedělejte, já vám na to tady předepíšu takový prášky, a budete zase jak zamlada."
"Ale pane doktore, já..."
"Já vím, vy se za to tak trochu stydíte, ale věřte mi, není vůbec kvůli čemu. To se stává polovině chlapů ve vašem věku, není třeba se kvůli tomu nějak znepokojovat."
"Ale pane doktore, já jsem..."
"Člověče, prášky máte předepsaný, říkal jsem vám, že si z toho nemáte dělat žádnou hlavu, tak co ještě chcete? Běžte, já tu mám další pacienty, nemůžu tady s váma hodinu debatovat!"
Chlapík se tedy sebere a naštvaně odchází. Cestou potká kamaráda, a ten se ptá:
"Nazdar Pepo, co se ti stalo?"
"Ale, co ti mám vykládat. Byl jsem u doktora, protože mi vůbec nechce stát přiznat invalidní důchod, a ten debil mi na to dal prášky..."

Způsob uvažování
Paní učitelka se ptá žáků:
- "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček se hlásí:
- "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu."
Paní učitelka přikývne:
- "Správná odpověď je čtyři, ale líbí se mi takový způsob uvažování."
Na to Pepíček řekne:
- "Paní učitelko, i já vám dám jednu otázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá shora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?"
Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví:
- "Podle mě ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst."
Pepíček na to řekl:
- "Správná odpověď je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi váš způsob uvažování." *1614*

Řízení
Žena za volantem je jako hvězda na nebi.

Ty ji vidíš, ale ona tebe ne.

Superpočítač
Superpočítač stál na konci montážní linky Supertovárny. Zrovna k němu přišla exkurze. Manažer přistoupil k počítači, aby předvedl malou ukázku.
„Tohle je Superpočítač. Dá vám inteligentní a správnou odpověď na jakoukoliv otázku, kterou mu položíte.”
Jeden chytrák (v každé skupině nějaký je) vystoupil z řady a do mikrofonu Superpočítače povídá: „Kde je můj otec?”
Ozvalo se hučení a cvakání, zablikala světýlka, jak to většinou výrobci zařídí, aby udělali dojem, a vyskočila kartička s nápisem: „Rybaří na Otavě.”
Chlápek se začne smát: „Hahaha, to byl chyták. Můj otec je už deset let po smrti!”
Manažer neztratí hlavu a povídá: „Je mi líto, že nejste spokojen s odpovědí, ale víte, že počítače jsou velmi přesné. Zkuste svůj dotaz zformulovat jinak.”
Chytrák to zkusil: „Kde je manžel mé matky?”
Počítač zase zablikal, zacvakal a vypadla kartička s textem: „Mrtvý. A tvůj otec pořád rybaří na Otavě.” *47*

Severní Korea
V Severní Koreji sestrojí atomovou bombu a odpálí ji na USA. Další den oběhne svět zpráva: "Los Angeles je v troskách, 500 000 mrtvých a nespočet raněných.
Prezident USA navrhuje odvetu, bojí se však rozpoutání jaderného konfliktu, proto navrhne:
"Pošleme na Koreu několik bombardérů s cvičnými gumovými bombami, tím ukážeme převahu a vyhneme se tak válce!"
Další den letka bombardérů přelétá nad KLDR a vysype gumové pumy.
Týden je ticho, nic se neděje.
Až po té CIA zachytí tajnou severokorejskou radiovou komunikaci: "Máme miliony mrtvých. Stovky měst zmizely z povrchu, venkov jakoby nikdy neexistoval! A bomby skáčou a skáčou."

Jeden volební
Jaký je rozdíl mezi Přemyslem Oráčem a řidičem, který vozí Přemysla Sobotku? Přemysl Oráč měl vola před sebou. *47*

:)
Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel našel zálibu v análním sexu a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad.
„A líbí se vám to?“
„Ale ano, je to tak zvláštně jiné, ale příjemné.“
„No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu vyhýbat, pokud si dáte pozor, abyste neotěhotněla.“
„Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?“
„No jistě! Jak myslíte, že se rodí politici?

Certifikátror pro oblasti: Havířov

*370* http://xchat.cz/v.aLLis">v.aLLis

:-) 2 co pobavili
Jede Trabant po dálnici D1 a najednou mu dojde benzín.
Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku.
Zastaví mu řidič se Škodovkou 120 a chvíli ho vleče.
Po chvíli se však na Škodovce něco porouchá a musí také zastavit.
Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká:
"Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva."
Řidič Trabantu jen jemně poznamená:
"Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte,
ano ? "Spolehněte se", odvětí řidič Volva Tak tedy vyjedou.
Na dálnici D1 u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden
policista podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem se ho ptá:
"Viděl si to?" Druhý odpoví: "Ne.„
"Představ si, že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!"
"No a? Kvůli tomu mně snad nemusíš budit."
"No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!"
"Fakt, jo?"
"A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany
silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!„




Jde chlap do bordelu, vybere si Číňanku. Když se milují, najednou Číňanka povída: ˝Tin ťan ťong˝.
Chlap zrychlí ....(za chvíli) se zase ozve: ˝Tin ťan ťong˝
Chlap opět zrychlí. Když mu to číňanka řekne ještě 3x, chlap se naštve a odejde. Za 2 dny jde na pivo a vypráví to chlapům: ˝Hele chlapi, tam to bylo bezva, měl sem Číňanku, ta teda byla, ale akorát mi celou tu dobu říkala nějaký tin ťan ťong. Nevíte někdo co to znamená?˝
˝Strkáš to vedle. vole˝



*2454**707*Na životě miluju zejména tu rozmanitost... Každý den mě nasere někdo jiný ...*47**2465*
- Errare humanum est - Mýlit se je lidské *148*

hádanka
Co se stane když zředíte viagru s vodou a polejete s ním trávník? Deštovky pak můžete používat jako hřebíky.

:)
Povídají si dva chlapi mezi sebou a jeden říká druhému,přišel jsem domů a můj pes mě nepoznal druhý na to,jakto? Přišel jsem střizlivý.

Certifikátror pro oblasti: Havířov

*370* http://xchat.cz/v.aLLis">v.aLLis