Re (175): ...
Odpověď na příspěvek od zooomek ( mailto:zooomek@seznam.cz ) z 23.12.2010 10:57:19:

Koleno se suší přibližně půl Ampépu na litr, jelikož jidáš před amputací lebky měl v koleni přebytek slané vody z mrtvého moře někde na Aljašce a když ho našli vikingské nymfomanky schovaly ho do bedny s tupejma bruslema kvůli prodloužení trvanlivosti Jidášovo polena zhruba na 2 000 kilogramů hektarů. Do bedny se jíž nakouknout může, ale pouze stroboskopem velkym jako sluchátko do sloních uší pro psy obouploutvaté, kteří stejně chytaj mrože v oddělení zeleniny a prošlých nanuků, ale v listopadu, pátýho uterý se zavirá dřív proto deme zejtra lyžovat. A zralost Kidášovo jolena se pozná podle smradu, který výchází jedné z vikingských nymfomanek dutinou ustní, protože ty mrchy to žerou potají.

Proč lízátko vyrobenou podle jemných vaječných receptůr starověkých lidí z budoucnosti, má na přední straně obalu napsaáno konzumujte bez obalu, může způsobit zardoušení, i když podle zákonů státu státu karlovarský kraj je to možné jen ve vákuu za svitu zhaslých lamp na ulici plné cikánských rodin, kteřá nakupovali u nás bez nás ?

Re (174): ...
Odpověď na příspěvek od Dj-oSRaL ( mailto:antitechnik@seznam.cz ) z 23.12.2010 10:35:29:

Inu, na tu rovnici bych použil dvojčlenku, jelikož ale nemám metr, který sem nechal, co by cukrkandlem dohodil, u dědy, budu počítat z hlavy. Na katedře kanalismu fakulty smrkové v Kaliningradu Vysokého učení teroristického mě JuDr. Rastislav Kovalčuk, CSc. učil, jak montovat lustry na bok zdi v hornickém dolec i za neustálého sténání místních lišek sádelnatých, kde jsme byli na praxi. Z této dlouhodobé anamnézy bych vyvodil to, že zítra sice bude rohlík, ale po úterky mezi středou bylo dozajista listopad. Mimochodem, slaninový juice já tůze rád. To sem vám ale ješte neřekl, jak jsem k listopadu dospěl. Je to složité až prosté. Kdyby mě Rastafarián, tak jsme říkali Rastislavovi, nezapsal do třídní knihy, že sem přišel v sobotu do školy, nenaučil bych sec na hodině dělostřelectví dělit nulou. A v tom to celé vězí.

Jak dlouho se suší jidášovo koleno, rostoucí výhradně v zabedněné bedně s tupejma bruslama, když jeho doba zrání je zkrácena na logaritmus pěti, přičemž se nesmí do bedny ani nakouknout, jestli je už zralé?



Mám dvě opravdové lásky, jednu mohu poslouchat, s druhou mohu žít... *15*

ツ

Re (173): ...
Odpověď na příspěvek od s.spitous z 31.10.2010 21:18:06:
No podle zákoní práce který vyjde před rokem se v paragrafu 86 uvádí že Mel Gibson je ropušník obou včelnatý a včely mu zase uletí zpět, Mimochodem smál se asi 45 kilometrů v hodině, což znamená že jeho hlasivky dostavaj zabrat víc než ty předních amerických pornohvězd a co se týče jeho ukrajinské manželky tak ona není zas tak ukrajinka, máma je z Keňi a otec pracoval jako zedník na Thajwanském mrakodrapu, který dříve bohužel spadl, ale protože v ukrajině potlačují rasismus přestěhovali se do kazachstánu kde získali ukrajinské občanství demokratické republiky Kongo, doufam že je to srozumitelné. Jen tak pro zajimavost její jméno znělo Enrigue Lakatoš a byla prototyp žehličky na nádobí, který se ale stejně používal na okna. Utopila se proto že kolotoč stál moc rychle a chleba postupem času umřel. Když ho chtěla zpopelnit omylem ji někdo úmyslně zapálil. Teď moje otázka: Když je dneska čtvrtek a zejtra bude rohlík, co bylo před 8 dny po uterku mezi středou a pondělím když sem si dával rohlík v párku bez sekaný s kofolou a slaninovym džusem ?

Re (172): ...
Odpověď na příspěvek od zooomek ( mailto:zooomek@seznam.cz ) z 27.10.2010 12:41:23: nu, na to bych měl následující vysvětlení : průměrná klonivá rychlost hromosvodu se nerovná kvadratickému součtu tří opičích onucí na grilovaném uchu sádrové trpaslice milující lurexové slipy Žána Klóda van Dama a tak je zhola bezkožné zavadit hranostajem o bok rulety. Ruleta se točí, podemele tvoje oči a smutný Imrich hledí na tu ,,more čágobelo rakovinu" za poslední poukázku do akvaparku. Rytmus velbloudí jej následuje v těsném závěsu a ruleta se zrychluje tak dlouho až se úplně ostříhá. Hrb rohu rulety má zas budoucnost v ráji mrtvých kamenných prezidentů na jižním cípu Las Vegas. A teď se zase táži já: jak dlouho se smál Mel Gibson v evangelické mešitě než mu uletěly obě tři včely a proč se jeho ukrajinská milenka až po kolena utopila v hořící huspenině chlebového kolotoče?

Re (171): ...
Odpověď na příspěvek od XXXmean z 26.10.2010 20:50:31:

Kdyby zejtra igelitový kohoutek s děravým plutočlánkem vyskočil z toho Winapu mířícího rovnou tam, jak sem maloval tuhle, tak by zdravé byly, jenže doktor 4. řádu vesmírné euforie roku sobota měl chuť na sliz alá termoska demenec, vylepšil tento recepis o kroketu a náhrobek Božky Továrníkové, tím pádem trihydroatomy molekulačnitu vyvrhnutého se vyvrhly hranatěji, než zazpíval Racochejl o dva tóny naducatější ultratón kvé a celý mu to zhnislo a ruka pryč. Tento genius byl genius ještě než se jako genius taťkovi geniovi umotal na hrnčířském optronu, bylo to zřejmě udáno na výrobním štítku připlém na bezdrátovém vysavači s parametry čističky osmernatých parohů. Tyto prapodivné lesknoucí se stromy pěstujou pro koše drátěné, kdy je později osedlají brojleři kudrnatí ( latinsky Tufitronus volus hrabotózis ) a míří s nimi k superorbitální kuličce uvnitř těchto pánví. Takže se dá říct, že nemá doktor vliv, ale google /kick.

Kolikrát se převrátí hromosvod na bok rulety tlučhubové, když se mu rytmus velbloudí vykálí na hrb rohu propadlého posetého jemně posypaným kulovým sinusem fosforovým?


Mám dvě opravdové lásky, jednu mohu poslouchat, s druhou mohu žít... *15*

Re (170): ...
Odpověď na příspěvek od zooomek ( mailto:zooomek@seznam.cz ) z 26.10.2010 17:44:36:

Inu ..věru zajímavá otázka ..Canon původně vůbec nebyla žádná trouba a už vůbec osmihvězdičková ..vliv na to samozřejmě měl smrdutý třesk, vydaný panem Rasputinem za dob tepelně studené války s koncesí u firmy Rastiant plus. Ovšem tajemství otce Školastika nebylo vždycky vyjasněno, neboť trpěl velmi neznámou nemocí Tufitrum fallendownlózis, mixpult navíc ještě udával špatné datum v minulosti blíže neurčené. Proto sekal trávu s neverbálním projevem, jež byl viděn pouze jedinkrát v budoucnosti při obloze, stažené v rychlosti 95km/h. Bylo také dokázáno, že Antarktida vždy nečekala tak uplně výhru, protože puk, vražený v ortodoxní částí levé paže pana Homosexualituse Domina, nebyl vždy až tak nalezen celistvý, ale jemně rozpoložen mezi jeho levou artritídu a osmý hemenex v poslední řadě zprostředka. Tento problém již byl v budoucnosti již několikrát nevyřešen.

Zajímala by mě ale tato věc: Jak je možná, že trihydroatomy molekulačnitu vyvrhnutého nejsou až tak úplně zdravé, jak by doporučoval doktor 4. řádu, vesmírné euforie, roku sobota. Je vůbec možné, že tento genius molekulovičného původu má vliv na superorbitální kuličku, uvnitř třikrát zalomené trubice bezdrátového vysavače s parametry čističky osmernatých parohů ??

Re (169): ...
Odpověď na příspěvek od s.spitous z 26.10.2010 17:01:37:

Numismaticky, ba dokonce kastrovaně fixněji laděnou otázku by jsi nevypotil? *8* Nevadí, spočítáme si tedy tento slohový kozel i tak. Zdeňa je bukanýr odjakživa a k tomu jakbysmet. Oligarchický mongolský horal dostal exém a tak to bylo pro Zdeňu switch lomeno forum lehký. Sehnal mu okurkovej výtažek z novinovýho obalu od por...teda probakteriálního antibacterialis Actimelu. Jen co přicmrndali k bráně do země Oz, už byli opaření a čuměli do vnitřního vesmíru kolečkem od vozíku, na kterým přijela Lara Croft spolu s Arabem Tomahafkem z nákupního trhu v Podkarpatské Malé Asie, kde snad pěstovali pudingsekanou ve skleníku, protože mongol ho tam za trest doplaval.

Proč se firma Canon udělala osmihvězdičkovou dutou troubou, když stejně mixpult seče trávu jako kdysi otec Školastik před harfou tuponotou, která čekala na výhru Antarktidy nad pukem?


Mám dvě opravdové lásky, jednu mohu poslouchat, s druhou mohu žít... *15*

Re (168): ...
Odpověď na příspěvek od Dj-oSRaL ( mailto:antitechnik@seznam.cz ) z 20.06.2010 09:24:53: HIV pozitivní blechy se nakazily na tlející mrtvole mravenečníka, který pořádal turnaj v řitním mortal kombatu na Gibraltarském sjezdu dvoukolých tříkolek. Žirafa se styděla za svůj plyšovej gramofon a ukryla mu čokoládovou hi fi věž na GPS souřadnici kde vůbec nic nebylo a ani šmoula tam pěli píseň dovola. Kdo uhodne, jak Zdeněk Troška podmáznul oligarchického mongolského horala, aby se spolu podívali do vnitřního vesmíru kolečkem vozíku Stephena Hawkinga?

Re (167): ...
Jelikož sem nehorázně zlitej tak sem si vymyslil že ovce nejsou takže Chuck Norris dokáže z litrový vodky vypít litry dva a jelikož to není vůbec vtipný tak sem zas za debila. Jinak Aštar Šeran právě mixuje na Ibize nový tracky a jeho flotila je v přístavu u Miami které leží nedaleko středozemního moře, takře voda není zas tak slaná a proto koroze flotily nepřipadá k úvaze. Mimochodem plešatej šéf bulvárních psovin byl vyklepanej jako pinďour po raním chcaní takže nemohl loupat krevety ani buráky a proto ovce s 3,7 a více promile v krvi dostali automaticky dovolenou a byly odvezeny na záchytku do ustředního střediska baumaxu v Gelsenkirchenu a jelikož Podolski nedla ani penaltu tak uvažuju o tom že přestanu být Gay. *71*

Jak je možný že nemožný je možný i za nemožna a možná je relativní pojem pro spící žirafu na dvou osedlaných blechách který sou sice HIV pozitivní ale když Tebe dostanu dostanu tak dostanu nebo jo ? Just do It.

Re (166): ...
Odpověď na příspěvek od Dj-oSRaL ( mailto:antitechnik@seznam.cz ) z 14.03.2010 19:28:17: průměrná kráva na Haiti vždy čtvrtí domácnost s malým a ubohým krocaním chlapcem,kterému uhynula maminka v gulagu woodoo Papa doc Duvaliera na špici tetovaného béčkového umývače kastrátních klávesnic. Přesto,nebo právě proto v haitské kotlině topenáři startují naftová topení jen tehdy,když Putinův dostihový makak se šesti choboty zrovna nehárá a neopírá se o kohouty se zemním plynem kdesi daleko v ázerbajdžánském krámku s holícími strojky na pískomily.

Jaká je příčina toho, že se z loupání krevet plešatým šéfem bulvárních novin vytratila veškerá oslí zavařenina Aštara Šerana a jeho hvězdné flotily?