Učitel na elektrotechnické měření
"Pan Kratochvíl je expert na rušivé vlivy."

"Teď, právě TEĎ vám odjíždí vlak na patentový úřad."

"Pane Kratochvíle, elektrárna temelín stála 10miliard a vy ji svým chováním zničíte za 10sekund"

(Chybová hláška na počítači:) "Pane Kratochvíle, ten počítač vám říká že jste blbec."

náš fyzikář ze střední
Dnes byl grafický den.

Na rovníku je vedro, to bych měl větší spotřebu piva.

Kejvni pořádně! Dvakrát. Kdybys kevnul třikrát dostaneš jedničku.

Co mají tyto body společného nehledě na pohlaví a státní příslušnost?

Učitel: Tato hodnota se blíží čemu?
Žák: Miliónu.
Učitel: To je to, co si jdu dnes vyzvednout z banky.

Žák: Pane učiteli, tenhle vzoreček jsme si ještě nenapsali!
Učitel: Ukaž, já ti ho ukážu. Vidiš tady je. Vy mi teda dáváte zahulit.

Učitel: Tu koninu bych musel
Žák: Rozetřít!

Podíl, to je skoro násobení.

Duhovny (jako Duchovny). To je něco od špionáže.

Když předvedeš nadlidský výkon dostaneš jedničku.

Podceňuji váš I.G.

Roman Zapletal je děvomil.

ρ=1000m To je kilometr. Napiš tam jeden kilometr. ρ=1km Mám já tohle zapotřebí?! Je lepší být nezaměstnaný!

Ponorka v řece na rozdíl ode mne bude celá ponořená.

12 gramy uhlíku bych se moc nenajed. Ale když bych měl velkej hlad, tak by mi to neublížilo. Nesměl bych ho ale chroupat ve formě diamantu . Je to lepší než chroupat nějaký lesní mech.

Je to největší možné napětí, které můžeme potkat, když jdeme na ryby.

Hookův zákon: Robin Hook. To byl ten zbojník.

Příklad vlnění: had. Takže když si vezmeme hada za ten ostrý zub, tak se bude vlnit nejen had, ale i ty. Takže když budeme držet hada nebo žížalku, tak to můžeme považovat za vlnění.

Ty kyvadla kejvaly s jakým fázovým rozdílem bez ohledu na pohlaví?

Když mluvim o vlnění, tak to zvukové vlnění kolem vašich bubínků jenom pšoukne. A to nemluvím o mozku.

Jano, ty mě nesleduješ! Ty seš zamilovaná!

Lumír mě síří.

Já ti to vrátim i s chlupama.

Prdýlky si ze mě děláš!

Kdo mi to přesně udělá, tomu dám jedničku.

Ve dvaceti budeš nosit brejle na čtení a v šedesáti budeš úplně hluchá.

V nekonečnu samozřejmě neuvidím mravence.

Jakou energii máte v žárovce? No, elektrickou! A když svítíte svíčkou, tak svíčkovou! A tu mám nejradši s knedlíkama a se zelim.

Učitel: Koupim mikroskop za stovku a zbytek z 200 tisíců si nechám. Tomu se říká tunelování.
Žák: Za to je pět až deset let.
Učitel: Něřikej, že bys mi nosil buchty do vězení.

Jako každou sezonu, byl náš ústav v roce 81 nahnán na nucené práce - drátkování na chmelnicích.Spolu se studenty VŠ z Ústí. Pajďák. Jen holky v nejlepších letech. Druhý den je na "Zámečku", kde spíme, zřízena tajná souložna.Se svojí brunetkou fasuji postel hned vedle dveří.Snažím se celou noc.Brunetka vrní.Ráno pomalu ztrácím vědomí.Prudce se otevírají dveře! A v nich jedna z profesorek.Tahá mne brunátně z postele.Stačí ji jediný pohled na ostatní páry. Vede mne k zástupci "tábora". Učitel se holí v koupelně u latrýny a poslouchá proč jsem byl k němu poslán a navržen na potrestání. Vyprávím mu příběh té noci. Nechápavě kroutí hlavou: "Ale to jsem dělával i já. I když pětkrát asi ne - za to by vás měla spíš pochválit." Jeho pointu jsem pochopil až po letech...

Programování
učitel: funguje vám to?
třída: joooooo
učitel: ale nemelo by*3*

*72**3*

O HODINĚ ZEMĚPISU
H: A kolik je těch států G8?
UČ : *3*

Občanská výchova na SŠ - lidská práva
Zkoušen můj spolužák který absolutně nevěděl oč jde a aby nedostal pětku , učitelka mu pomáhala ...

Učitelka : Mohla bych Vás zavřít do sklepa ?
Spolužák : Ne !
Učitelka : No a co byste udělal kdybych Vás zavřela do sklepa ?
Spolužák : Asi bych Vás zbil !
Učitelka : To bych si na Vás ale stěžovala !!
Spolužák : Tak bych Vás zbil po druhé

*3**3**3**18*

Došli mi nápady na nadpisy...
Otázka: Čeho by jste chtěli dosáhnout v okruhu biologie?
Odpověď: Chtěla bych vypěstovat a úspěšně sklidit velké pole marihuany.


Mno...mám jich strašný hafo, ale nechci tu vést monolog...*848*

ZSV
Hlášky z hodiny občanské nauky:
Paní profesorka Kalačová: "Jaká věc o vás něco vypovídá?"
Student X: "Já si myslím, že žádná věc o člověku nic nevypovídá."
Student Y: "Souhlasím s Elstym, že jedna jediná věc o člověku nic neříká, ale když teda už na nějaké blbosti trváte, tak by to byl počítač."
Student Z: "Kačer Donald, protože chci být jako on. Prožívám s ním jeho útrapy, trable, zklamání, lásky a tak. Všichni po celém světě jej respektují, čtou a milují ho."
Student W: "Antikoncepce - no tak asi jako, že sem spolehlivá a nechci, aby když to, no tamto s někým kdo je to, no tak, že nechci bejt no to a že jako myslim dopředu a tak!"

čitelé a jiná okna...
Nu což. To jednou přišel náš dějepisář do třídy. Bylo jaro. On neměl rád jara, trpěl alergiema. A tag se na to jaro jednou nasral. Chtěl otevřít okno, chytil za kličku...a ta mu zůstala v ruce.
O pár měsíců později (nebo jag dlouho to bylo)... taky taghle chytil za kličku jinýho okna a v ruce mu zůstala nejen klička, ale i samo okno...
Mno a to vám taghle přišel jiný učitel do jiné učebny, gde jsou pro změnu okna vyklápěcí...snad víte kerý myslim. A tag vesele vykládal látku, opřel se o okno a najednou ve třídě nebyl... Nějag se vyklopil tim oknem ven...Nu což bylo to jen asi 1,5m...nebo tag nějag.
Mno a ještě v jiné třídě, taghle spolužák udělal nějakej průser, zdrhal před třídní, přiběh do učebny a jag byl v tom a nevěděl kam utéct tag vyskočil...hádejte z čeho...prostě proběh třídou, v patách učitelku a vyskočil z okna... Ani ho kupodivu nevyrazili...

pred minutou
na stredni skole ve tretaku:

ucitel: Podepis se
zak: Pujcite mi tuzku sem si ji zapomel
ucitel: Ty nenosis do skoly tuzku?
zak: Sem si zapomel doma pouzdro
ucitel: Tak ty nenosis do skoly nic na psani jo? Tak to oznamim vasemu tridnimu aby te potrestal

Nasledoval vybuch smichu ve tride a cervenani se ucitele *261**261*

O náročnosti studia na FJFI (jaderka)
Přednášející při úvodním kurzu: " Bude vás to stát spoustu krve, potu a slz, ale až budete mít tuhle školu za sebou, budete cítit takový masochistický pocit sebeuspokojení." :-)