Na každého chvástala ale jednou dojde, a tak jsem i já jedno páteční odpoledne vytáhla z trouby něco, co piškot připomínalo jen vzdáleně a jako korpus na dort to bylo naprosto nevhodné. Zatímco já jsem nechápavě kroutila hlavou (tohle těsto je přece doslova blbuvzdorné), rodina nepovedený korpus pohotově snědla, to abych si to náhodou nerozmyslela a nechtěla ho přece jen použít.
Ano, bazény, ty obrovské šálky plné čehosi, co není káva. Někdy tomu také říkám dřevěná voda. Objednáváme espresso a dostáváme zcela automaticky velký hrnek kávy. Přitom klasické, pravé espresso, to je 25-30 ml, někdy dokonce 15-20 ml kávy. Je v ní to nejlepší, neboť do hrnečku natékala pouhých 25-30 sekund. V případě bazénu voda natéká přes páku s kávou dvakrát tak dlouho a do kávy se dostávají třísloviny, a naopak mizí plnost kávy.
Gorillácké diskuse o reality shows . °_m-M-m_°: No tak se můžeme definitivně smířit s tím, že žádná zajímavá zpěvačka letos nebude, ale mně to vůbec nevadí. Na můj vkus tam zpěvaček ukazovali až moc, v SuperStar se jich člověk nabaží dost (bohužel už i dříve nezkažená slovenská mládež dnes podléhá západnímu vkusu a chodí do soutěže prudit s Teď královnou jsem já. Brr, fujky a podobně.) (To by bylo, aby se neobjevil některý z kontroverzních evergreenů – jako například, že Slováci jsou modernější, talentovanější, spontánnější, zábavnější, šumnější a tak nějak „normálnější“, protože za 3 řady Slovensko hľadá SuperStar pustili do finále jediného kluka, Cmoríka, protože měl na vítězství. Ale ani vítězové Slovensko má talent Old School Brothers - navzdory názvu - nebyli 100%ně pánská skupina a Šmajdu do finále Česko-Slovensko hledá SuperStar vytáhli Češi, doma ho válcovala Dominika Stará. Vsadil bych botky i kabelku na to, že kdyby soutěž Elán je Elán měla mít jediného vítěze nebo vítězku, vyhrála by s přehledem Matušovová. 1. řada Česko hledá SuperStar ještě SHS1 kopíruje, resp. Češi dali více na vzhled, protože "tříoktávová" Šindlerová by měla mít český protějšek spíš v Balogové než ve Vaňkové, jakkoli byla jinak technicky velmi zdatná. Jenže takové složení by zkousnul málokdo a Langerová by vyhrála nejspíš ještě s výraznější převahou. Aspoň v procentech. Podle výsledků SHS2 by o vítězství ČHS2 bojovala - marně - s Horváthem Al Dhábba, což tipuju, že by aspoň později bylo vnímáno jako omyl vzhledem k pozdějším Bendeho úspěchům. Asi největší rozdíl by byl u předpokládané skladby finálí ČHS3 a českého X Factoru - Zemanová vs Pavelková, resp. All X vs Nývltová. Mně by to nevadilo, protože IMO se na výsledcích ČHS3 více podepsala produkce, která ta děcka nutila zpíval normalizační repertoár, což bylo úplně proti typu a vkusu obou zpěvaček – a na jejich výkonech to bylo velmi znát, zatímco Drda se Spilkou byli mnohem přizpůsobivější. A Zonyga IMO vyhrál především proto, že se na něm chtěli zahojit a osvěžit všichni diváci otrávení přehlídkou metroušů s podezřelou orientací. *66**3* I když právě Drda se IMO metroušskému typu dost vymykal a nestačilo, že je štíhlý, bledý, plavý a zpívá - nižším a nezachraptělým - tenorem. Většina Gorilláků mě podezřívala z toho, že když jsem teplej, tak se mi Drda prostě jen líbí jako muž. Do jisté míry měli i pravdu: byl mi velmi sympatický - pro někoho synonymum "sexy", ale tady bych výjimečně souhlasil s "panem doktorem" v preferencích Spilky - a především mě jako vykrouceninu, která zprava zleva poslouchá, jak je špatné, když se chlap chová jako ženská, k čemuž patří okaté vystavování vlastních emocí, až šokovalo, že snad největší výtkou směrem k Drdovi bylo, že na sobě nedává znát emoce; výše citovaný gorillák zastával extrémní názor, že to hraničí s "autismem" a "psychopatií" *9**369*. Takže tam opravdu hrálo roli, že su teplé, protože jinak bych byl jen překvapenej, že já u něj viděl emocí dost, stačilo se jen pozorně dívat. *1**14* A to celé je příklad, jak se na Gorille rádo, hezky, ale i planě spekulovalo. *66**3* )
jojo: Také jsem s tím stepem míval trápení a připadal si méněcennej, ale už jsem na to přišel, a zase jsem plnohodnotnej. Je třeba se soustředit na začátek výkonu, rychle zavřít oči a poslouchat jen ušima. Představit si louku plnou květin, krásných motýlů a křišťálově čistých studánek, a přes ní se klikatícící, v perfektním stavu udržovanou tříproudovou dálnici bez jediného výtluku, po němž pádí stádo ušlechtilých okovaných koní. Soustředit se na jejich ladné šíje, vznešené držení těla, jejich majestátní klusot a hlavně na klapot jejich kopyt :-)
jojo: Až dopíšu svůj názor, budete mi nadávat a nechápavě kroutit hlavou, ti šikovnější s dobrou koordinací pohybu si přitom budou navíc ťukat jednou rukou na čelo a druhou mi hrozit pěstí. Macík: Tak jo...jojo..:-) ...ty jeden chachare, lamprdo, plantucho, blepto, blumo, mastihubo, nimro, nejapo, hnojokydo, slinto...eh...to jsem si zanadávala :-)))... to je maličkost...:-)) jojo: Tak jo...Macíku..:-) Právě jsem si u tvého jména nakreslil velký černý puntík :-) Macík: čekala bych puntík červený...:-) :-))))...za dobrotu...na žebrotu...
Chtěla bych mít dostatečné množství na knedlíky, na koláč i do povidel. A chtěla bych s tím vydržet až do další úrody. Poptávka po ovocných knedlíkách je v naší rodině vysoká. Můj Muž, sic založením masožravec, jich na posezení sní dvacet. Dělám je z půlky a přidávám kousek marcipánu - to je deset švestek na porci, zhruba půl kila. Když budeme mít knedlíky dvakrát do měsíce, je to dvanáct kilo švestek na rok jen pro mého Muže. Přihazuju něco na koláče, něco na povidla, a najednou sypu na stůl dvacet kilo švestek z ekofarmy Zámecké sady Chrámce.
"Tos nakoupila švestky pro celou ulici?" zděsil se Muž, když tu fialovou záplavu viděl. Nenechala jsem se zaskočit a vytáhla do zbraně připravená fakta. "Takže chceš za víkend ukoulet 480 knedlíků?" pronesl pohotově a škodolibě se pousmál. Švestky se totiž kazí skoro stejně rychle jako meruňky. Co nezpracujete dnes, dáte zítra do povidel a třetí den na kompost. Jenže tohle jsem do kalkulací nedala. Neuvědomila jsem si také, že do lednice se dvacet kilo švestek nevejde ani omylem a na podobné akce není stavěný ani můj mrazák. Tohle přece nevzdám! Půlila jsem švestky, balila je do těsta, míchala povidla a mrazila balíčky na koláč. Zatímco jsem zuřivě koulela jeden knedlík za druhým, mrazák opatrně pípal, že teplota nebezpečně stoupá a že na tolik švestek není zvědavý. Nakonec spustil hlasitý alarm a já musela se švestkami do mrazáku k sousedům.
Letní zavařování zkrátka do jednoho víkendu nevměstnáte a zachraňovat pestrost množstvím také nejde. Po dvou dnech boje byla moje kuchyň olepená od povidel, mrazák se odmítal otevřít a já byla zralá na dovolenou.
Všichni moji muži (film) . Lucia: Hopla... ale vždyť tobě to je fuk. Rajcovní prádélko ti nic neříká. Působí to vůbec na tebe? Bill: Co na to mám říct? Lucia: Můžu kolem tebe křepčit nahatá. Vagína, vagína, vagína. Dělá to s tebou něco? Bill: To nerozpálí normálního ani teplýho. Zní to moc klinicky. Lucia: Ta ironie! Víš, co řekla máma, když zjistila, že Tom je teplouš? „Takový osamělý život!“ Tohle řekne svobodné normální holce. Sranda, co? Já si sexu moc neužiju.
Všichni moji muži (film) . Dedee: Nikdy si neměl holku? Matt: Nikdy k tomu nedošlo. Dedee: Anebo se ti nepostavil. Matt: Holky mi prostě nic neříkaj. Dedee: Jak to víš, když si to nezkusil? Matt: Komunismus jsem taky nezkusil, a nechtěl bych ho. To je to samý. Dedee: Zkoušel jsi to s černochem? Matt: Ne. Dedee: Víš, že by se ti to nelíbilo. Matt: To nevím. Dedee: Čili - i když si to nezkusil - s černým by sis to rozdal, zato se mnou ne? To je diskriminace naruby! Matt: Fakt? Dedee: Jo, je to předsudek.
Gorillácké diskuse o reality shows . Petra: [Neznám](teda kromě malých dětí od mamky ze školy) nikoho, kdo by se na [Talentmanii a Česko Slovensko má talent] díval. Ale v dnešní společnosti je asi problém vyjádřit svůj názor (respektive i názor svých blízkých a přátel) když je odlišný než "presentované stádo". Neuvěří ti a radši se budou držet pochybných křivek sledovanosti, kterých na internetu najdeš hned několik a každou jinou (s ohledem na to, která televize zaplatí kterému serveru víc). A kdyby se to všechno sečetlo, patrně by z toho vyšlo že naše a slovenská republika má dohromady asi tak 30 milionů obyvatel.To se asi koukaj i spermie,nebo já nevim,kde se tolik lidí bere. leda, že by každá domácnost měla nejméně tři televize a koukala na všech na totéž. Ale co, hlavně že je to jako v Británii,že. Jak sem psala vedle, díky bohu,za přátele, kteří na tohle nekoukají, člověk má aspoň možnost vyrazit v neděli ven aniž by ho na akcích a ve vinárnách otravovali nedospělý děcka,který koukaj na novu a rádobyintelektuálove, co zase čučej na primu. A stejně je venku v tu dobu ještě mrtě lidí. Asi maj telku v mobilu,nebo co, že ta sledovanost je furt tak vysoko :-) jojo: Ty to myslíš dobře, ale... V zásadě je lepší všechny tu různě na internetu nelezené křivky sledovanosti nesčítat, ale zprůměrizovat. Pak ještě, jak zmiňuješ vedle, nezahnuj mezi své přátele SŠ, ale jen VŠ, dodáš svému tvrzení mnohem větší váhu. Dále, mezi akcičky zahrnout i výstavy, návštěvu opery a aspoň jeden koncert vážné hudby. Poslední připomínka, zase k vedlejší diskuzi, psala jsi, že jsi fenomén Talentu a Talentmanie čistě náhodou probírala s 50 až 100 lidmi. Nevypadá nejlíp, že tvůj odhad počtu dotázaných má rozptyl téměř padesát. Také bych přidal na konec minimálně jednu nulu, zase tím dodáš svému tvrzení na vážnosti. Petra: No já nevím, jestli ty po víkendu strávené na festivalu tak nějak přesně víš s kolika lidmi jsi mluvil, já tedane toseklidně přiznám. Ataky se přiznám,žejá ani mí přátele (dokonce i ti ze SŠ) nechodíme v neděli večerna výstyvy akoncerty vážné hudby,pokud ty jo,tak to klobouk dolů. Já popravdě ani nevím,kde se v mém okolí koncerty vážné hudby konají :-). A i když ty křivky zprůměruju,musel by u telky sedět každej čech a slovák, včetně mimin a kojenců a to mi přijde trošku přitažený za vlasy.Ale co já vím, možná se jen já a lidé z mého okolí normálně bavíme venku, tancujeme a pijeme a celá republika kolem nás kouká na talentové šou. To bohužel nemůžu říct. Já mluvím za sebe a své okolí :-D jojo: Prostě ty, tví známí VŠ, a dokonce i nějaký ten středoškolák by se našel, žijete naplno. A dobře děláte, život je krátký. Já zrovna na koncertě vážné hudby jsem, konkrétně na Mozartovi, k tomu ti teď píšu na notebooku, na vedlejším sedadle mám puštěnou televizi, kde zrovna běží zajímavý dokument na Čt 2, ve sluchátkách poslouchám Rusalku, k tomu popíjím pivo, tancuju a chroustám popcorn. Vidíš, na mě nemáš :-) Petra: Hm to fakt ne, mě stačí že umim jít a přitom žvejkat :-D (Uronil jsem nostalgickou slzu, protože mi to připomnělo hašteření v buzních místnostech, i když je pravda, že se tehdy nenašel nikdo - vč. mě - kdo by uměl elegantně stírat jako jojo.)
pizza: Lucie Bílá v porotě je imho taky docela omyl - na všechno hledí jak děcko na vánoční stromeček, tleská ve stoje každému druhému a k tomu ten hraný smích, aby všichni viděli, jaká je sluníčková... ble. (Případ, kdy něco vidím skoro stejně - nemyslím, že Bílé smích je "hraný" - , ale mám z toho úplně jiný, opačný pocit. Mně je Bílá svojí spontaneitou sympatická.)
pimpa: A mně se nejvíc libili Ti dva fešáci, co po sobě různě šplhali a vytvářeli vnadné prostocviky! Áááááách.... :-))) misticjoe: Ano, i já chvíli přemýšlel, zda to není nějaký akrobatický gaystrip... Naštěstí se v tom odhazování svršků včas zarazili :-) pimpa: Inu, mohli ještě něco odhodit, já bych se nezlobila! ;-) (Jací fešáci? Kde? Honem! Tož tady jsou:
Upřímně, taková vystoupení nemám rád, protože mi příbuzní s gustem posílají videa, kde si lidi lámou kosti a vazy, mj. i při takových soutěžích - vede tanečnice z nějaké řady So You Think You Can Dance, která si při nepovedeném přemetu zlomila vaz a 2 neuvěřitelní amatéři z ruské verze Got Talent, z nichž jeden druhého trefil šípem do oka a pravděpodobně ho tím i zabil. *21**63*)
Lukáš Franta: První díl Na nože spoustu lidí zklamal. Mnohem víc se totiž přiblížil klasické soutěžní reality show. Přednost dostaly osobní spory, emoce a příběhy lidí, jídlo se dostalo do pozadí (přestože se vařilo hodně) a o chvályhodném zušlechťování českého restauračního mikrokosmu, kde vám i ke guláši naservírují zeleninovou oblohu jsme si rovnou mohli nechat jen zdát.
Lukáš Franta: Ten vyhozený [z 2. dílu Na nože]? Jo sympaták byl...a vyrovnanej. A nekonfliktní,.... Takový lidé ještě žádné reality show neprospěli:-)
jojo: [Milan Vobořil] byl světec, vila jeho svatyně, spolubydlící hříšné ovečky čekající na napravení. Když bylo přítmí a kamera ho zabírala z dobrého úhlu, tak kdybys neměl klapky na očích, tak bys nad jeho hlavou viděl slabě se rýsující svatozář a kolem ní poletovat krásné malé andělíčky. Milan prospěl [VyVoleným] upgradováním pořadu na vyšší morální level, donutil diváky přehodnotit žebříček životních hodnot v dnešním uspěchaném světě, naučil je vážit si názoru ostatních a přijmout Ježíše za svého Pána. Jen tak mimochodem, celou výhru do poslední koruny věnoval na výstavbu kostela [Dan] Holovský byl antikrist a Milan se z něj snažil vyhnat ďábla, jestli to náhodou někdo neví.
Macík: ...jen se malinko divím, že někteří kuchtíci [v Na nože!] nesledovali *ano šéfe*, bo by věděli, že je lépe servírovat pokrm jednoduše, bez obloh, bez rajčat na větvi a tak nějak ve stylu Dobromily :-))...proto asi také vyhrálo vejce v koprovce...mně přišlo, že si Zdenda [Pohlreich] na kudrlinky na talíři moc nepotrpí :-)) Magdalena Dobromila Rettigová (1785 - 1845) - česká buditelka a spisovatelka, autorka kuchařek, básní, divadelních her a krátkých próz, zkrátka dnes už nedostižný vzor české hospodyňky! *1**3*
Vzpoura v Seattlu (film) . Django: Jako malému mi děda vyprávěl příběh, jak se zvířátka posmívají želvičce, protože je jiná. Nemohla se bránit, tak si ji dobírali. Ale byla to chytrá želva, tak si udělala krunýř. To zvířata teprve naštvalo. Vzali ji a hodili do řeky. Krunýř se rozprsknul na tucet kousků. Ale želva byla silná, a tak se zase postavila na nohy. I když byl ten krunýř popraskaný, byl pevnější než kdy dřív. Proto mají želvy na krunýři nádherné vzory. A díky WTO z nich teď dělají popelníky.
WTO - World Trade Organization, neboli Světová obchodní organizace - organizace, která zakládá pravidla mezinárodního obchodu prostřednictvím konsenzu mezi svými členskými státy a řeší mezinárodní obchodní spory mezi nimi; vznikla v roce 1995.
Klub zlomených srdcí (film) . Nepovedené rande č. 3: Vím, co si myslíš. Proč by chtěl homosexuál bejt gynekologem? Většina homosexuálů nedokáže říct slovo "vagína", natož aby se na to dívali celej den. Mně to ale nevadilo. Je to jen slovo - vagina, vagina, vagina... Řeknu ti ale jedno, ze kterýho se mi dělá špatně - klitoris.
Klub zlomených srdcí (film) . Cole: Už mi leze na nervy to tvoje pokrytecký umravňování. Vykopneš jednoho chudáka z postele a najednou je z tebe Gándhí... Všichni okolo: [Gándhí?!] Cole: ...vy víte, jak jsem to myslel. Jde o to, že ten kluk je ještě mládě. Ještě si ani nepřipustil, že je homosexuál. Teď potřebuje přátele, ne přítele. Kam jdeš? Dennis: Máš pravdu. Potřebuje přátele. Howie: Chce s ním spát. Cole: [Přesně.] Děkuju.
)
