...
Zajímalo by mě, jak dlouho se oplachuje barva na vlasy po jejich barvení, pokud se píše "dokud nepoteče čirá voda".

Tohle by chtělo příspěvek ..
... nebo ne?

R.I.P
Dnes zemřel můj velmi dobrý přítel ..

Člověk, kterého jsem na celém Xchatu měla nejraději ..

Někdo, kdo mi byl oporou, když mi bylo vážně ouzko ..

Postavil se ke mně čelem, když se mnozí otočili zády a nabídl mi ruku ..

Hlavně díky němu jsem tu zůstala tak dlouho ..

A já ani nevěděla, že se něco děje ..

Nemáme na všechno tolik času, kolik si myslíme.

http://xchat.cz/wlcacakk



Nikdy nezapomenu ..

xxx
„Lidský život se točí pouze kolem sexuality. Na tom se nic nezměnilo a nezmění.“ - Sigmund Freud

„V oblasti sexu není hrdinů. Každý dělá co může.“ - Brigitte Bardot

„Sex-appeal je umění vyvolat u mužů zvědavost na to, co už beztoho znají.“ - Zsa Zsa Gaborová

„Sex je dědičný. Jestliže jej vaši rodiče nikdy nezažili, je docela pravděpodobné, že vy také ne.“

Takhle na chlapy!
Otec se vrací z práce a vidí jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek: Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku. V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku. Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po oblečení. Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo. Viděl jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi vším další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo i stěny byly pomalované zubní pastou. Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho jak se měl celý den. Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: "Co se tu dnes stalo?"
Usmála se znovu a odpověděla:
"Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mně: "Co jsi, do prdele, dělala celý den?""
"Ano," odpověděl muž nejistě.
"Tak dnes….….… jsem nedělala nic!"

Motto dne...
Pokud má daň z cigaret odradit lidi od kouření, daň z alkoholu odradit lidi od pití, pak daň ze mzdy plně pochopili pouze cikáni!

xxx
Sice slovensky, ale i tak jsem se pobavila...

Skupina vydatých žien bola na seminári s témou: "Koľko lásky je ešte vo vašom manželstve?"

Najskôr každá dostala otázku, či ľúbi svojho muža. Všetky povedali áno.
-Kedy ste mu to povedali naposledy? Niektoré odpovedali dnes, ďalšie pred pár dňami, iné že už si ani nepamätajú.

Vtedy dostali za úlohu poslať manželom SMS s textom "Ľúbim ťa miláčik!"

A tu su odpovede niektorých z nich:
1. Kto je tam?
2. Preboha, čo sa deje?!
3. Aj ja teba (ten bol len jeden)
4. A toto je zas čo? opäť si poškriabala auto?
5. Čo to ma byť? Nechápem o čo ti ide...
6. Neviem čo si zas urobila, ale tento raz ti to už neodpustím.
7. ????
8. Nehraj to na mňa a rovno mi napíš koľko zas chceš.
9. Sníva sa mi to?
10. Keď zistím, komu mala ísť táto správa, garantujem ti, že ho zabijem!
11. Pekne som ťa prosil, aby si už viac nepila. Ak s tým neprestaneš, definitívne ťa opustím [J]

A opět ..
.. Co muži chtějí po ženách? ..


1/ Po rozchodu s námi zůstaňte samy a buďte připravené, kdybychom se k vám případně chtěli vrátit
2/ Milujte všechny ty kabely, přístroje a vazelíny, které potřebujeme k životu
3/ Neseznamujte nás se svými bývalými milenci
4/ Naše přítomnost nechť vás automaticky a ihned zbavuje všech vašich špatných nálad, rozmrzelosti, žárlivosti, pomlouvačnosti a podobných konstrukčních vad
5/ Nalézejte potěšení v úklidu našeho nepořádku
6/ Bez předchozí konzultace s námi nikdy neuklízejte věci, u nichž si nejste jisté, zda nepatří tam, odkud je právě uklízíte
7/ Radujte se s námi z našich nových milenek a nebojte se nám poradit, jak si je udržet
8/ Jednou za čas vždy tak na týden někam beze stopy zmizte
9/ Svůj příchod domů vždy pečlivě zvažte, případně jej nahlašte předem
10/ Nebuďte hysterické
11/ Nepochybujte o vlasech různé délky a barvy. Věřte, že všechny jsou vaše
12/ Nezvyšujte hlas, když v místnosti nikdo jiný nekřičí
13/ Neodkládejte televizní ovladač na televizi
14/ Uvědomte si, že pokud byste dokázaly močit pohodlně do dřezu, dělaly byste to také
15/ Obdivujte nás
16/ Předstírejte orgasmus
17/ Po našem orgasmu se změňte v partu kamarádů
18/ Mějte zalíbení ve spaní pod širákem a milujte chlad jako takový
19/ Uvědomte si, že údaj o minimální trvanlivosti na potravinách není údajem o maximální trvanlivosti
20/ Vždy po sobě zvedejte prkénko
21/ Obdivujte pestrost našich lží
22/ Když vám řekneme, že se jede v pět, tak to znamená, že se v pět odjíždí
23/ Když řekneme, že přijdeme přesně v pět, znamená to, že přijdeme jindy
24/ Pochopte, že spánek v oblečení přispívá k naší celkové pohodě a následně i k pohodě vaší
25/ Uvědomte si, že když na vás močíme ve sprše, je to velká legrace
26/ Vařte s láskou a solte!
27/ Radujte se s námi, když se náš pes zase s někým pere
28/ Připusťte si existenci levého pruhu na dálnici
29/ Přestaňte doufat, že muže změníte – to se vám podaří, jedině pokud je ještě v plenkách
30/ Začátek jakéhokoli sportovního klání není důvodem pro přepnutí na Zoufalé manželky
31/ Věřte, že čím méně budeme trávit čas s našimi společnými dětmi, tím lépe pro ně
32/ Aroma alkoholu vycházející z našich úst je vydestilovanou esencí naší lásky k vám
33/ Naučte se také bavit samy. Nejsme Matějská pouť
34/ Pochopte, že se nám chce spát
35/ Uvědomte si, že sem tam nějaká ta facička je důkazem toho, že nám na vás záleží
36/ Neprďte prosím před námi
37/ Neodbíhejte od tématu
38/ Nezatěžujte nás tragickým, ani žádným jiným osudem své přítelkyně
39/ Proboha, nevyčítejte nám to, co bylo před rokem – a raději nám nevyčítejte vůbec nic
40/ Nechoďte stejnou rychlostí dva kroky za námi. Neloudejte se.
41/ Neodnášejte nám knihy a časopisy ze záchodu
42/ Čas na svou údržbu v koupelně zkraťte na nezbytné minimum, samozřejmě při zachování stejně vysoké kvality výsledku
43/ Při kouření používejte i ruku
44/ Buďte milé, i když k tomu není důvod
45/ Pokuste se nás pochopit, víte vy vůbec, jak nám asi je?
46/ Přineste nám občas drobný dárek. Potěší nás to. Je to totiž milé, a my budeme mít pocit, že vám na nás záleží
47/ Chápejte, že abychom vás mohli dokonale sexuálně uspokojit, musíme někde trénovat a pochytit nové trendy
48/ Pohlavní nemoci máme my od vás, nikoli vy od nás
49/ Každý level musí být dohrán do konce. Chápete to?
50/ Ještě jednou – nebuďte hysterické, není k tomu důvod
51/ Nestarejte se o naše společné finance, máte přeci svou kartu
52/ Naučte se priority. Například: pláž ne, hory ano. Inkaso ne, nájem taky ne, nový WiFi router ano. Salát ne, slanina ano, Hustler TV samozřejmě také ano
53/ Pokud vám vadí špinavé nádobí, umyjte ho
54/ Pokud máte problém a chcete jej vyřešit, zapište si jej do záznamníčku
55/ Pokud vás vezmeme na společný celodenní výlet, neberte si věci na týden
56/ Udržujte si svůj vysoký standard
57/ Nepomlouvejte ženy, které se nám líbí
58/ A nebuďte hysterické, není na vás pak hezký pohled

celkem inspirující časopis :)
Naše společnost uvádí nový bankomat, u něhož se mohou zákazníci obsloužit, aniž by museli vystoupit z auta.
Abychom našim zákazníkům usnadnili seznámení s tímto novým zařízením, vypracovali jsme návod k použití. Před prvním použitím bankomatu si prosím pečlivě přečtěte příslušný návod (tzn. návod pro MUŽE nebo návod pro ŽENU - podle toho, jakého jste pohlaví).

NÁVOD PRO MUŽE :
Zajeďte k bankomatu.
Stáhněte okénko.
Vložte kartu do bankomatu a zadejte PIN.
Zadejte, jakou hotovost chcete vybrat.
Vyndejte kartu, hotovost a stvrzenku.
Zavřete okénko.
Odjeďte

NÁVOD PRO ŽENY :
Zajeďte k bankomatu.
Couvněte kousek zpátky tak, abyste zastavila přímo u bankomatu.
Znovu nastartujte zhasnutý motor.
Najděte kabelku, vysypte celý její obsah na sedadlo spolujezdce a najděte kartu.
Najděte taštičku s make-upem a zkontrolujte si make-up ve zpětném zrcátku.
Stáhněte okénko.
Pokuste se vložit kartu do bankomatu.
Otevřete dveře, abyste se dostala k bankomatu a dosáhla kartou na příslušné místo.
Vložte kartu.
Vložte kartu správným způsobem.
Znovu vyndejte kabelku. Vysypte obsah na sedadlo spolujezdce a najděte diář, ve kterém máte na vnitřní straně napsaný PIN.
Zadejte PIN.
Stiskněte CANCEL a zadejte správný PIN.
Zadejte požadovanou částku v hotovosti.
Zkontrolujte make-up.
Znovu vyprázdněte kabelku, najděte peněženku a uschovejte do ní peníze.
Stvrzenku vložte do šekové knížky.
Zkontrolujte make-up ve zpětném zrcátku.
Popojeďte o dva metry.
Vraťte se zpět k bankomatu.
Vyndejte kartu.
Vysypte kabelku, najděte pouzdro na kartu a vložte do něj kartu.
Zkontrolujte make-up.
Nastartujte zhasnutý motor a vytáhněte okénko.
Ujeďte 4 až 5 kilometrů.
Uvolněte ruční brzdu.

a opět Maxim ..
PRO HOLKY A ŽENY!!!

1. Nauč se pracovat se záchodovým prkýnkem. Už jsi velké děvče. Když je nahoře, dej si ho dolů. My ho potřebujeme nahoře, vy zase dole. Nás nikdy neslyšíte stěžovat si, že jste ho nechaly dole.

2. Někdy na vás nemyslíme. Naučte se s tím žít.

3. Neděle = sporty a koníčky. Je to jak
o splín nebo příliv a odliv. Nechte to tak.

4. Nezkracujte si vlasy. Nikdy. Dlouhé vlasy jsou vždy atraktivnější než krátké. Jeden velký důvod, proč se muži bojí ženit je, že vdané ženy si vždy ostříhají vlasy. Potom už s tím nemůžeme nic udělat.

5. Nakupování NENÍ sport.

6. Pláč je vydírání.

7. Požádej přímo o to, co chceš. Aby bylo jasno: Jemné narážky nefungují! Běžné narážky nefungují! Jen to, co přímo řeknete!

8. Nepamatujeme si data. Vyznačte narozeniny a výročí do kalendáře. Připomínejte nám je předem a častěji.

9. Většina mužů má troje boty či obleky. Proč si myslíte, že vám umíme poradit, které z třiceti bot budou dobře pasovat k vašim novým šatům?

10. "Ano" a "Ne" jsou perfektně akceptovatelné odpovědi na většinu otázek.

11. Choďte za námi s problémy, jen pokud je chcete opravdu řešit. To je to, co děláme. Na plácání stupidních a nikam nevedoucích vět máte kamarádky.

12. Jestli si myslíte, že jste tlusté, tak nejspíš opravdu jste. Neptejte se nás na to. Odmítáme odpovídat.

13. Nechte nás ohlížet se za jinými. Ohlédnem se i tak. Je to geneticky dané.

14. Můžete nás požádat, abychom něco udělali, ale ne vykládat nám, jak to má být udělané. Jestli samy víte, jak to správně udělat, udělejte to samy.

15. Krištof Kolumbus nepotřeboval usměrňování. Ani my.

16. Vztah nikdy nebude takový, jako první dva měsíce společného chození. Překonejte to a smiřte se s tím. A přestaňte si stěžovat kamarádkám. Je to trapné a nic se tím nezmění.

17. VŠICHNI muži vidí jen v šestnácti barvách, tak jak je to v základním nastavení Windows. Meruňka je ovoce, ne barva. Nemáme představu, co je to terakota, khaki nebo purpur.

18. Uvědomte si, že neumíme číst myšlenky a ani nikdy nebudeme umět. Neschopnost číst myšlenky není důkazem, že vás nemilujeme.

19. Když se ptáme – “Co se stalo?” a vy odpovíte – “Nic”, chováme se, jako by se nic nestalo.

20. Neptejte se nás, na co myslíme, pokud nejste připraveny debatovat o tématech jako automobilové závody, zbraně, počítače nebo práce.

21. PITÍ je pro nás tak vzrušující, jako pro vás kabelka.

22. Upozornění: Mnoho žen se po tomto čtení urazí. Ano, mnoho mužů bude muset dnes spát na gauči, ale jim to nevadí, je to jako stanování