Milan
Manželka láká manžela do restaurace na oslavu narozenin:

Manžel: "Víš, že do hospody nechodím."

Manželka: "Pojď, uděláš mi radost."

Manžel: "Stejně nemám oblek!"

Manželka: "Půjčila jsem ti od souseda."

Manžel: "A nemám peníze!"

Manželka: "Nevadí, našetřila jsem."

Tak teda jdou

Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy:

"Áááá, nazdar Milane!"

"Ticho, jsem tu s manželkou."

"Milane, tequilu jako vždycky?"

"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou!"

Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou zvolá:

"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"

A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!"

Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní,

ona nasedne do taxíku, on za ní, a ona začne nadávat:

"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"

Taxikář se ohlídne a říká:

"Teda, Milane, s takhle protivnou kurvou tě vezu poprvé..."

Jeden z Prahýýýýý
Turista bloudí po Vršovicích a strašně potřebuje na WC. V tom uvidí barevný nápis EUROTOILETS.
Vejde do mramorem obložené místnosti, kde za pultíky postávají slečny v slušivých uniformách.
Jedna mu hned vyjde v ústrety:"Dobrý den! Co pro Vás můžeme udělat?"
Turista se kroutí: "Potřeboval bych využít Vaše služby!"
Slečna se posadí za počítač:"Přejete si kabinu, anebo pisoár?"
"Kabinu.!"
"Dáváte přednost barvě modré, zelené, růžové nebo klasické bílé?"
"Třeba i bílouúúú..."
"Máte raději toaletní papír, nebo Vám můžeme nabídnout současný hit s intimní sprchou?"
"Papííííír!"
"Výborně!
Přejete si jednovrstvový, vícevrstvový, barevný, s vůní růží nebo raději svěží mentol?"
"Stačí i noviny!"
"Retro řešení bohužel zatím nemáme v nabídce,ale děkujeme Vám za námět k rozšíření našich služeb Jako protihodnotu Vám rádi poskytneme zdarma použití umývárny."
"Budete si přát hudbu klasickou, nebo raději něco říznějšího?"
"Aáááááá...." -zavyje turista.
"Ano, znám. Takže výběr operních árií. Skvělá volba."
"Budete platit kartou nebo v hotovosti?"
Turista vytáhne peněženku a zaplatí nemalou sumu za papír, který právě vylezl z tiskárny. Potom přes zuby procedí:"Tak - kde se můžu vysrat??" Slečna se poohlédne, nakloní se k turistovi a pošeptá mu do ucha: "Neměla bych to vlastně říkat,ale my chodíme naproti do hospody. Tady máme jen zákaznické centrum Provoz je v Ostravě!"

vLAK
Zatímco polská vláda zahyne při leteckém neštěstí, když letí uctít památku padlých, česká vláda ani neumí nastoupit do správného vlaku.

Chcete být milionářem
Blondýnka hraje Milionáře a na poslední otázku si vybere posledního žolíka a volá přítelkyni, též blondýnce: "Ahoj Marto, tady Katka, hraju Milionáře a poslední - milionová - otázka je: Který z těchto ptáků si nestaví hnízdo? Orel, vlaštovka, kukačka nebo bažant?" Marta na beton tvrdí, ze kukačka a Katka vyhraje milión. Když to večer zapíjejí, ptá se Katka: "Marto, jak sis mohla být tak jistá?" A ta ji poučí: "Přece každý ví, že kukačky bydlí v hodinách." *47*

J.B. II
Informace z médií: Justin Bieber se zranil na koni. "ten kůň byl moc divoký" vyjádřil se do médií mladý umělec ... "ten chlapec se špatně držel" odpověděl na vyjádření majitel kolotoče...

Pomsta tchýni
Manželka po silné autonehodě utrpěla úraz v obličeji. Doktoři chtěli při transplantaci obličeje použít kůži ze zadní části těla. Protože byla manželka moc hubená, neměli doktoři z čeho brát. A tak se nabídl manžel. Operace se nadmíru povedla a manželka byla opravdu hezká. Ta se chtěla svému milému odvděčit: "Zlato, chci ti poděkovat za to, co jsi pro mě udělal, moc si toho cením."
Manžel: "Drahá, z toho si vůbec nedělej těžkou hlavu, mně bohatě stačí, když přijde tchyně a dá ti pusu na tvář."

J.B.
Letadlo Justina Biebera předevčírem neodstartovalo.“Patrně technická závada,“ odhadoval Justin.“Nehodil tam desetikorunu,“ uváděli kolemjdoucí

Vaření
Přijde muž z hospody domů a má hlad. Tak si chce udělat špagety. Čeká hodinu, dvě, tři ale špagety se nechtějí uvařit. Tak muž vyčerpáním usne. Ráno ho vzbudí manželka a zeptá se ho: „Proč sis včera vařil špejle? “

pro lepší budoucnost..
Jde tak po ulici cigánka s 12ti haranty a potká paní s kočárem a prosí ji,, pani prosím pomozte mi v nouzi,, a paní s kočárkem té ubohé ciganě dá antikoncepční pilulky.. *550*

31. ledna 2015 7:48, Novinky.cz:
První muž na Měsíci? Někteří Afroameričané mají za to, že Martin Luther King *3*