EDA
SRAZ cimry "40 a vice" u brany vystaviste v Letnanech v sobotu dne 2.3.2019 Program: EDA se posere live pred ucastniky srazu *2374*

EDA perli: VaseCerneSvedomi: mně to nevadí, kdo přijde, ale nečekej slitování, i když jsi stařec nad hrobem, dostaneš výprask, to tě odnaučí se chvástat.

Jediné, co se tu dalo přečíst s radostí byla ta povídka o dráčkovi ...
... a to nejen z důvodu, že nějakého dráčka sháním, a to také pokud možno invalidního.

Silvestr 2016
Recept na novoroční přípitek:

1 hrst lásky, 2 lžíce přátelství, 1 lžičku pozitivního myšleni, 10 kapek humoru a 250 g štěstí ... to vse dobře promíchat a ihned podávat.

Pěkný Silvestr!

jak resit neveru
Žena je doma sama a slyší někoho klepat na dveře. Jde otevřít a vidí před dveřmi stát cizího chlapa. Chlap se jí zeptá,
"Máte vagínu?"
Žena mu znechuceně práskne dveřmi před nosem a dál to neřeší. Příštího dne se situace opakuje. Opět zaklepání a je to stejný muž.
"Máte vagínu?" zeptal se znovu.
Žena mu opět třískne dveřmi před nosem a je znechucená. Když přijde domů z práce její manžel, tak mu poví, co se poslední dva dny děje. Muž na to své ženě láskyplným hlasem plným poch opení odpoví:
"Miláčku, zítra si beru volno a budu doma, kdyby se ten prasák ukázal znovu." Příštího rána oba slyší zaklepání na dveře a běží otevřít. Manžel zašeptá: "Miláčku, já se schovám za dveřmi a budu poslouchat. Když to bude stejnej chlap, tak to hravě vyřídím."
Žena souhlasí kývnutím hlavy a otevře dveře. Opět tam stojí stejný chlápek. "Máte vagínu?"
"Ano, mám," odpoví paní. Na to muž pokračuje:
"Fajn, mohla byste tedy vyřídit Vašemu manželovi, ať nechá vagínu mé ženy na pokoji a používá tu Vaší když jí máte taky?!"

zadna blbka ale blondyna
Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně
půjčky.
Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000 korun.
Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka
mu nechá klíčky od nového BMW. Auto bylo zaparkované u chodníku,měla od něj doklady, vše bylo v pořádku. Banka tedy souhlasí, že vezme auto jako záruku půjčky.
Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce,
která dá bavorák za 2,5 milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun.
Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky.
Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41 korun
jako úrok.
A úředník na to: "Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli
obchod a že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou.
Když máte na bavoráka, tak si snad nepotřebujete půjčit 1000 korun?"
"To ne, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,-Kč?!

Stalo se ve vagonu ČD
STALO SE VE VAGÓNU ČD ..

V kupé vlaku nás sedělo pět a na další zastávce k nám přistoupila mladistvě vypadající dáma s chlapcem, který jak se později ukázalo – nebyl syn, ale vnouček. Spořádaně jsme oba dva pustili na místa, která i navzdory špinavým oknům umožŇovala hezký výhled na ubíhající, takřka jarní krajinu.
Chlapec chvíli pozoroval okolní svět. Ten ho ale omrzel, a tak začal očima těkat po kupé, až ho na stěně zaujala sprejem vyvedená kresba, které jsme si my dospělí ani nevšimli. Na umakartovém podkladu se skvěl červený kosočtverec s čárkou uprostřed. K dokonalému provedení měl daleko, ale malba svůj účel splnila, protože každý bezpečně poznal, o co se jedná. Až na malého chlapce.

,, Babí, co je to tam namalovaný ?” Pro něj neznámý druh ,,smajlíka” ho zřejmě zaujal.

“ Kde myslíš Kubíku ?”

“ No přece naproti nám, na stěně.” Ukázal chlapec na nestydatou malůvku. Na čele jí vyskočila ustaraná vráska. I my ostatní zpozorněli a se špatně skrývanou škodolibostí vyčkávali, jak se ta dobrá žena se zapeklitou situací popere. Prala se statečně ..
“ To je … to je …” přemýšlela usilovně čím ukojit vnoučkovu zvědavost, až ji osvítil duch svatý. “ To je přece dráček !” zašvitořila s líbezným úsměvem a nás, škodolibce, obdařila vítězoslavným pohledem. Zdálo se, že trapas je zažehnán, atmosféra v kupé se opět uvolnila a všichni přítomní se vrátili ke svým myšlenkám.
Ne však chlapec.

“ Jakej dráček, babi ? Myslíš jako ten na pouštění ?” Babička, čelíc další zvídavé otázce,nešťastně vzdychla a očima k nám vyslala signál SOS. Nikdo jí však záchranné lano nehodil.
,,No ano, Kubíku, takovej, co ti udělal táta na podzim, pamatuješ ?” Improvizovala statečně. Chlapec se zamyslel. Tak dráček, hmmm.

“ Hele babi a nepotřebuje ten dráček vocas ?” Dvěma spolucestujícím už cukaly koutky úst a paní začala rudnout.
“ Tenhle dráček asi ne ”, hlesla babička.
“ To je divný, každej správnej dráček by si vocas zasloužil,” mudroval vnouček.
“ Tak tenhle ho nemá !” odsekla mu babička. Očividně jí docházela trpělivost i fantazie.

Mladý se ale nedal a bezděčně utahoval šrouby.
“ Babi a ty máš dráčka ?” Babi polil pot a polovina kupé se odebrala na chodbu, odkud se ozývaly salvy dosud zadržovaného smíchu.
“ Já už dráčky nepouštím,” odpověděla ta dobrá žena žalostně.
“ Protože už dráčka nepotřebuješ !” triumfoval chlapeček a zbylé osazenstvo propuklo v řehot. Babička se blížila infarktu a vnouček dál bezelstně rozvíjel svou ďábelskou teorii:

“ Ale když jsi ještě dráčka mívala, tak jsi vocas chtěla, ne ?” To už smíchy slzelo celé kupé i chodba před ním. Na nebohou ženu to ale bylo příliš a bouchly saze.
“ Chováte se jako primitivové !” rozječela se na nás. “ Čemu se smějete? Jak asi vypadám před tím klukem ?!” Nenápadná studentka v brýlích, která seděla naproti, poprvé zvedla hlavu od své učebnice, a do nastalého ticha ke všeobecnému zděšení pravila: “ Jako dráček ?”

Žena sklapla čelist a chvíli na dívku konsternovaně hleděla. Pak ale pochopila význam sdělení i trapnost svého výstupu a začala se smát. Postupně se k ní přidali i ostatní cestující i s kloučkem, který sice nevěděl, čemu se směje, ale smál se o to upřímněji.

“Máte pravdu, chovala jsem se jako dráček,” soukala ze sebe ta žena, co jí bránice dovolila. Konečně vlak zabrzdil v konečné stanici a lidé začali vystupovat.

Loučili se slovy .. tak se mějte paní a ty taky draku …:-)

na nakupu bot
Šel jsem se svým 70-tiletým otcem koupit nové boty.

Z běhání po obchodech jsme vyhládli a rozhodli se zajít do restaurace najíst.

U stolu jsem zpozoroval, že otec nemůže spustit oči z vedle sedící dívky.

Měla vysoko natupírovaného kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena a modra.

Kdykoliv k němu dívka obrátila oči, viděla, že na ni stále civí a když už toho měla dost, tak se ho sarkasticky zeptala:
"Co máš za problém, dědo? Tys v životě neudělal nic divokýho!?"

Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl sousto, co jsem měl v puse, aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo.

Otec nezklamal a s důstojným klidem a bez mrknutí oka odvětil:

"Jedenkrát v životě jsem si vzal drogu a přefiknul pak páva. Teď se ptám, jestli ty nejseš moje dcera?"

Čeština je prostě nádherná
Když přebere profesionál, tak:
Elektrikář je nadrátovanej, soudce je jak zákon káže, klempíř je na šrot, metař je nametenej, sládek je nachmelenej, akademický malíř je pod obraz, malíř pokojů je zmalovanej, loutkoherec je zpuprlíkovanej, zpěvák je zhulákanej, letec je jako bomba, pyrotechnik je jako puma, kanonýr je jako dělo, pneuservisman je gumovej, truhlář je jako prkno, kněz je jako slovo boží, funebrák je tuhej, meteorolog je na mraky, veterinář je jako zvíře, boxer je ztřískanej, kropič je zlitej, sedlák má vidle, zootechnik je jako dobytek, řezník je jako prase, kovář je zbušenej, kuchař je na kaši, myslivec je piclej, písmomalíř je zlinkovanej, lakýrník je zlakovanej, kominík je zčazenej, sklenář má okno, poslanec je odhlasovanej, uklízečka je na prach, zaměstnanec autobazaru je jetej, dopravář má špičku, pumpař je total, zahradník je nakropenej, dřevorubec je zrubanej, karbaník je zkárovanej, ortopéd je zlámanej, dermatolog je koženej, anesteziolog je v bezvědomí, pedagog je vyškolenej, hudebník je namoll, entomolog je na mol, chmelař je jako žok, tramvaják je vykolejenej, výhybkář je namazanej, zoolog má opici, kynolog je jako doga, zákazník má nakoupeno, řidič je zřízenej, ocelář zkalenej, flétnista je zhvízdanej. ... jo a ucetni to ma spocitany ... o)))

Re: ss
Odpověď na příspěvek od hlucheucho ( mailto:hlucheucho@seznam.cz ) z 08.11.2016 22:45:52:
no podla toho či je boh asi:-))))))

ss
Zdejšího ss mám za boha. Nikdy jsem ho tu neviděl, ale věřím, že existuje. Vůbec nechápu, podle čeho se do funkce dosazuje

¨hu