mezi námi piloty
Nejkurioznejsi rozhovory mezi Dispecerama a pilotama - udajne opravdovy.

Tower: Abysme zabranili hluku, uhnete prosim o 45 stupnu doprava.
Pilot: Co muzeme delat za hluk ve 35000 stopach ?
Tower: Takovej rachot, kdyz vase 707 narazi do 727 pred vami.

Tower: Jste Airbus 320 nebo 340.
Pilot: Samozrejme ze Airbus 340.
Tower: V tom pripade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty dva dalsi motory.

Pilot: Dobre rano Bratislavo.
Tower: Dobre rano. Pro informaci - tady je Viden.
Pilot: Chystame se na pristani Bratislavo.
Tower: Tady je opravdu Viden.
Pilot: Viden?
Tower: Ano.
Pilot: Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy.
Tower: O.K. Tak prestante pristavat a zahnete doleva.

Tower ironicky k pilotovi, ktery prave obzvlast tvrde pristal:
"No jo, pristani nemusi byt zadny tajemstvi, pasazeri muzou klidne vedet, ze jsou dole"
Pilot: "To nevadi, oni stejne vzdycky tleskaj"

Pilot spolecnosti Alitalia, kterymu blesk vyradil z provozu pulku cockpitu:
"Skoro vsechno nam vypadlo, nic uz nefunguje, ani vyskomer uz nic neukazuje ..... "
Po peti minutach nadavani se ozve pilot jinyho letadla:"Drz hubu a zemri jako chlap"

Pilot: Mame malo paliva. Okamzite zadame dalsi instrukce.
Tower: Jaka je vase pozice. Nemame vas na radaru.
Pilot: Stojime na draze 2 a uz vecnost cekame na cisternu.

Tower: Po pristani prosim na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oscar 2.
Pilot: Kde to je? My se tady preci nevyzname.
Tower: Nic si z toho nedelejte. Ja tu sem taky teprve druhej den.

Pilot: Zadame o povoleni ke startu.
Tower: Sorry, nemame vas letovy plan, kam letite?
Pilot: Do Salzburgu, jako kazdy pondeli.
Tower: Dneska je utery.
Pilot: To je super. Tak to mame volno.

Pilot: Copak tady neni zadny Follow-me-auto?
Tower: Negativ. Koukejte se dostat na Gate sam.

Tower: Vase vyska a pozice?
Pilot: Merim 1,80 a sedim vepredu vlevo.

Tower: Mate dost paliva nebo ne?
Pilot: Ano.
Tower: Ano, co?
Pilot: Ano, pane.

Tower: Oznamte nam ocekavany cas priletu.
Pilot: Utery by se mi docela hodilo.

o zvířátkách
de hroch kolem jeskyně a najednou BUM, slyší hroznou ránu z tý jeskyně. vyběhne slon, úplně brečí smíchy a když už zas může chodit, tak odběhne zpátky do jeskyně. po chvilce zas BUM a slon zas vyběhne a má hróóznej výtlem. tak se opakuje ještě nekolikrát, hroch nechápe a tak se zeptá slona. von mu odpoví: ále, š*kám tam opice a vždykcy, když se udělám, tak prasknou.

pankáč
Jde matka s holčičkou po ulici a holčička furt zlobí.Najednou matka uvidí pankáče, votrhanýho, barevný vlasy... Zeptá se ho,jestli trošku nepostraší její dcerku, aby tolik nezlobila. "Jasně vole" odpoví pankáč, jde k dítěti a říká:"bu,bu,bu, ty malá pí*o

Vtip...
Potkají se dva a jeden se zeptá"Ahoj,co teď vlastně děláš?" "Druhý odpoví"Ale,hraju v kvartetu"
"A kolik vás tam je?" "Tři" "A kdo všechno?" "Já a brácha!" "Cože,ty máš bráchu?"
"Ne a proč se ptáš?"

Vtipy...
Co znamená hodně masa a málo dřeva?Tříska v prdely!

Proč myslivec nemůže mít děti?Protože má péro za kloboukem!

Potká chroust mravence,který je celý ofáčovaný."Cos dělal?"
"Ale,tuhle večer jsem šel domů a vidím světýlko.Tak si říkám-á světluška,skočím po ní a užiju si.No jenže to nebyla světluška,ale někdo tam odhodil vajgl!"

Netopýři a jejich vedení
Vysí pár netopýů na elektrickým vedení.Najednou se jeden prudce otočí směrem nahoru.
Jeden netopýr si toho všimne a ptá se druhýho:"Hele co je mu?"
druhý odpoví:"Nevím,asi omdlel!"

Slon a velbloud:)
Slon se ptá velblouda."Proč máš svá prsa na hřbetě?"
"Hmm,zajímavá otázka od někoho komu trčí penis z ksichtu!"

gripy
Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje "Grip", neboli stránka a tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. Mechanici si to přečtou, zjednají nápravu a pak do formuláře napíší co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.

Pilot: Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Mechanik: Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Pilot: Zkušební let byl OK, ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanik: Automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Pilot: Něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: Něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Pilot: Mrtví brouci na předním skle.
Mechanik: Byli objednáni živí brouci.

Pilot: Autopilot v poloze "držet výšku", nechá letadlo klesat 60m za minutu.
Mechanik: Tento problém si nemohu předvést na zemi.

Pilot: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik: Hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Pilot: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik: . proto tam také jsou.

Pilot: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: Podezření je správné.

Pilot: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: Po krátkém hledání byl motor nalezen pod pravým křídlem.

Pilot: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Pilot: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: Cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Pilot: Myš v pilotní kabině!
Mechanik: Byla namontována kočka.

Pilot: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky jakoby trpaslík bouchal na něco kladivem.
Mechanik: Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

pár vtipečků, další za pár dní
Přijde zajíc do obchodu a ptá se šéfa: "Máte tunu hrášku?" "Ne, nemám tunu hrášku". Přijde druhý den: "Máte tunu hrášku?" "Ne, nemám tunu hrášku." Po zavírací době koupí šéf obchodu tunu hrášku. Třetí den přijde zajíc do obchodu a ptá se: "Máte tunu hrášku?" "Ano, máme tunu hrášku." "To je ale kuliček, co?" *47*

"V domě musí být pořádek!" řekla babička a kopla hovno pod postel. *40*

Jdou dva milenci do lesa a po chvíli muschlování ona prohlásí, že si měli vzít baterku. Mladík se otáže, proč. Ona: "Protože už pět minut hryžeš trávu. *64**3*

Pepíček chce bratříčka tak jde do sexshopu říká: "Já chci bratřítka." Prodavač mu podá lahvičku s tabletama a dodává: "Jednu tatínkovi ráno do kafe!" Pepíček to tam nasype všecno, že bude mít víc bratříčků. Druhý den jde znovu do sexshopu chlap mu říká: "Máš bratříčka?" On: "No máma je těhotná, segra je těhotná, já si nemůžu sednout a pes nemůže do shodů." *47**64**40*

delší a lepší
"dedečku, vylezte z tý vody. nastydnete se a umřete" Ďedeček vylez, nastydnul a umřel.