Bezdomovec
Přijde bezdomovec do obchodu a zeptá se: "prosim vás, máte párátko??"
Prodavač mu ho dá a za 5 minut přijde další bezdomovec a zase "prosim vás, máte párátko?"
Prodavač mu ho zase dá a takhle přijdou ještě další dva a po nich se zas objeví bezdomovec a zeptá se: "Nemáte brčko??"
Prodavač se ptá: "před vámi tady byli 4 bezdomovci pro párátko, proč chcete brčko????"
A bezdomovec: "mno, támhle za rohem se někdo poblil a ty velký kousky jsou už vybraný...."

...
Tři chlapy se v hospodě domluvili, že až přijdou domů, udělaj přesně doslova to, co jim jejich manželky řeknou. Druhý den si to vyprávěj. První říká: "Já jsem přišel domů, měl jsem hroznej hlad, tak jsem si dal něco malýho k jídlu, jenže jak jsem
byl nadranej, tak mi vo sebe nějak ťukly dva talíře, manželka to slyšela, tak na mě volala, že mám to nádobí rozmlátit všechno, no tak jsem to udělal." Druhej na to: "No to já jsem se najedl v pohodě, ale když jsem šel do ložnice, tak jsem vrazil do skříně a žena řekla: třeba ten nábytek rozštípej, tak jsem vzal sekeru a musel jsem rozštípat všechen nábytek." Třetí se začal smát a říká: "To vůbec nic není, to já jsem se nejdřív najed, pak jsem došel až do postele a začal jsem se s manželkou milovat, no a jak jsem byl takovej neurvalej, tak manželka říká: Hele, třeba mi ji rovnou urvi. A pánove, že nekecám, tady je." *3**3**3**3*

*63*

slepec
Přijde slepec se psem do samoobsluhy a zajdou mezi regály. Najednou ten
slepec chytne psa za ocas a začne s ním točit nad hlavou. Přiběhne k němu
prodavačka :
- Pane, co to děláte !?
- Co by, rozhlížím se... *3**3**3*

*63*

Filípek
V rámci školního výletu probíhá kurz seskoku padákem a tak děti, jedno po druhém seskakují. všechny naprosto v pohodě, až pak skáče Filípek. Vyskočí z letadle zatáhne za šňůrku, padák se neotevře, jenom se vysypou jogurty . Filípek se diví, ale nepanikaří, ví totiž, že má záložní padák, zatáhne za druhou šňůrku a zase se vysypou jen jogurty.. Pak začne horečnatě prohledávat kapsy, neví, co má dělat, až najde lísteček papíru a čte: "Milý Filípku, babička Ti zase nabalila hodně Monte, abys měl něco pořádného k jídlu.." *3**3*

*63*

omlouvám se, ale to jedno slovo tam je důležité.
Přijde matka z práce a ptá se táty:"Co je nového?" Táta:" ÁÁle náš kluk dostal 5 ze slohu. Měli napsat větu ve které bude 2x slovo pěkně." Matka:" No a co napsal?" Otec:" Napsal: Matka se vrátila vnoci domů z hospody a v předsíni se poblila." Matka:" No a kde je to slovo pěkně?" Otec:" To ještě pokračuje: A pak se vrátil otec a řekl: Pěkně, kurva, pěkně."

Smějte se!

The Shinning
Pro znalce a milovníky Kubrickova filmu The Shinning.*47*
http://www.angryalien.com/0504/shiningbunnies.html

:)
Rabín a kněz se srazí v autech. Obě vozidla jsou rozmlácená na maděru, ale oba klerikové vyvázli nezranění. Když se vyhrabou z trosek, rabín si všimne knězova roucha a hned povídá:
"Koukám, že jste kněz. Já jsem rabín. Podívejte na naše auta, nic z nich nezbylo, ale nám se nic nestalo. To je znamení od Boha. Bůh musel chtít, abychom se potkali a stali se přáteli a po zbytek našich dní žili svorně v míru."
"Plně s vámi souhlasím, to musí být božské znamení," přikyvuje kněz.
"A koukněte, další zázrak. Moje auto je úplně zničené, ale lahvi mešního vína se nic nestalo. Bůh jistě chce, abychom toto víno vypili a oslavili tak štěstí a naše setkání."
S těmito slovy podal rabín láhev knězi. Ten s jeho promluvou souhlasil, otevřel láhev a dal si několik mocných loků a podal láhev zpět rabínovi. Rabín zacpal špunt zpět do lahve a podal ji opět knězi. Kněz se udiveně ptá:
"Vy se nenapijete???"
"Ne, já raději počkám na policajty."

manzelka
Chlap jel na dálnici 150 a uviděl, že za ním jedou policajti. Tak přidal na 180, ale pak to vzdal a zastavil. Přišel k němu policajt a říká:
"Helejte se, už toho máme dneska moc, jestli od vás uslyšíme hezkou výmluvu, tak vás pustíme."
"No", povídá chlap "mně včera utekla manželka s policajtem a já nejdřív myslel, že mi ji chcete vrátit."
"Jeďte!"

armada
Jaký je rozdíl mezi armádou a masturbací?
V armádě je to přesně naopak - čůrák honí člověka.

spíš historka...
Neskutečný příběh o skutečném muži.

(Uděluje se v USA za nejkurióznější smrt. V loňském roce ji obdržel člověk, kterého umlátil automat na Coca Colu, když se z něj snažil vypáčit plechovku, aniž by zaplatil.)

Před několika měsíci byla arizonská dálniční policie upozorněna, že nad jedním úsekem dálnice proletělo nízko tryskové letadlo a narazilo do skály nad dálnicí, vybuchlo a shořelo. Highway Patrol jsou muži činu. Ihned nasedli do služebních vozů a řítili se na určené místo. Ještě před tím upozornili na havárii kontrolory letového provozu. Těm však žádné letadlo nechybělo...

Udané místo našla Highway Patrol snadno. Ze skály nad dálnici se stále ještě kouřilo, místo bylo dobře patrné již z dálky. Když se muži zákona dostali ke kráteru, který na místě zbyl, zůstali stiffed, štajf čili zkoprnělí. Z doutnajícího kráteru nevyčnívala záď superrychlého bojového letounu, nýbrž ohořelé zbytky kufru automobilu Chevrolet Impala! To je takové to velké hranaté auto, které jako americký taxík vystupuje ve všech seriálech, kterými nás krmí televize Nova.

Auto s pětilitrovým motorem; váží kolem dvou tun. Díky čitelnému číslu zjistila policie majitele, kterým byl Wile E. Coyote. A ten svým bližním, na rozdíl od pilotů, skutečně chyběl. Ne všichni ovšem byli jeho smrti překvapení, někteří jeho poslední jízdu zažili na vlastní oči. Podle nich se všechno událo takto:

Díky tomu, že armády na celém světě nejsou zrovna nejpořádnější, dají se po nich občas najít různé věci, které navíc nikdo nepostrádá. Jsou to věci mnohdy velmi bizarní. Tak se stalo, že tito pánové našli startovací raketu na pevné palivo JATO, která slouží přetíženým nákladním letadlům C-130 Hercules, aby mohly vzlétnout z velmi malé plochy. Co s takovou nádhernou věci? To se přeci musí vyzkoušet! Taková věc neleží na silnici každý den!

Pánové se rozhodli a namontovali raketu na střechu Chevy Impala. To je přeci solidní a pevný vůz (něco jako Volha). Raketa sama váží kolem metráku. Pro porovnání -šest těchto raket zvedne sedmdesátitunového Hercula z fotbalového hřiště. Teď zbývalo najít patřičně dlouhý rovný úsek dálnice v arizonské poušti. Po chvíli hledání tu byl: ideálně rovný, tři míle dlouhý úsek, bez jediné zatáčky. Ta byla až na konci...

Co se dělo pak? Pokusník nasedl do svého vozu a zapálil raketu. Místo zážehu našli policisté snadno: asfalt na silnici chyběl, kolem byl rozpuštěný. Maximální tah vyvine raketa po pěti sekundách... V tu chvíli Chevy překročil rychlost 350 mil (560 km/h). Stále zrychloval. Plný tah rakety hnal auto šílenou rychlosti po dvacet až pětadvacet sekund...

Vlastně, hnal by ho i dále, ale byla tam ta nešťastná zatáčka. Ve chvíli šíleného zrychlení zažíval řidič pocity pilota stíhačky F-14, který provádí soubojové obraty na režimu plné forsáže. Po dvou a půl mílích bylo jasné, že je rovný úsek dálnice asi trochu krátký. Řidič se rozhodl brzdit. Svědkem jeho úsilí byly zbytky pneumatik a zbytky brzd.

Pak se z řidiče stal pilot...

Dvoutunová Impala se vznesla a raketa ji hnala proti skále. Ve výšce 38 metrů do ní narazila a vyhloubila kráter metr hluboký. Z chrabrého pokusníka našli jen pár kostí a zubů. V nalezené části volantu byly ještě zaryté nehty...