|
gheh
Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny.
Dlouho bloudí nekonečnou pustinou až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v
lesích. Otevře mu starý Číňan a on ho požádá aby u něho mohl přespat.
Číňan ho pustí do vnitř pod podmínkou, že si nesmí nic začít s jeho
ženou.
Pilot mu to slíbí se slovy, že druhý den poputuje dál. Nato ho Číňan upozorní,
že jestli ho chytí, podrobí ho 3 nejhorším čínským mučením.
Večer u večeře se ale pilot nenápadně domluví s Číňanovou ženou a v noci ji
navštíví.
Potichu si užívají a pilot v domnění, že starý Číňan je napůl hluchý jde spát.
Ráno se ale probudí s těžkým břemenem na hrudi. Otevře oči a vidí velký balvan
na prsou a na něm nápis:
"1. čínské mučení - velký kámen na hrudi."
Pilot si pomyslí, že to je jedduché mučení a jde kámen vyhodit z okna.
V tom na zadní straně kamene uvidí nápis
"2. nejhorší čínské mučení - kámen přivázán k pravému varleti."
Pilot když viděl, že kámen je už moc daleko na to aby ho chytil,
vyskočí z okna za kamenem a hned pod oknem uvidí další nápis:
"3. nejhorší čínské mučení - levé varle přivázané k noze postele."
Jaký je rozdíl mezi česnekem, Viagrou a kokotem?
- česnek prodlužuje život
- Viagra prodlužuje soulož
- kokot prodlužuje porady...
Johnny je ztracen v lese, už se setmělo a on stále nemůže najít cestu z lesa ven.
Najednou šlápne do prázdna a už letí dolů ze srázu. Podaří se mu však zachytit
se za strom.
Dole, asi 30 metrů pod sebou vidí vodní hladinu, ze které ční ostré kameny.
Johnny se podívá nahoru a zakřičí:
"Je tam nahoře někdo, kdo by mi mohl pomoci?" Z nebes se ozve božský hlas:
"Johnny, věříš?"
Johnny odpoví:
"Věřím, věřím!" A hlas shůry praví:
"Dobře, tvá víra tě ochrání. Skoč!"
Johnny se podívá dolů, vidí vodní hladinu ze které ční kameny.
Pak se zase podívá nahoru a zavolá:
"Není tam nahoře ještě někdo?"
Žena vítá manžela:
"Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace."
"Nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
"Áááá, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?????"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odložila všechno a volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace odpoví:
"Milan!!!!!!!!!! "
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní,
ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase! Taxikář se ohlídne a
říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis ještě nenarazil."
Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem?
Žadný.
Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu.
Manželka stojí večer v ložnici před zrcadle a hořekuje:
"Pleť pomačkaná, prsa vytahaná, zadek jako pomeranč, křečové žíly, vlasy mi
nedržej...."
Celá zoufala se obrátí na manžela, aby jí řekl něco pozitivního.
Z lůžka se ozve: No zrak máš v naprostém pořádku..."
Pubertální mladíček sedí ve vlakovém kupé proti krásné bllondýne v minisukni.
Velmi se snazí, ale nemuze odolat tomu, aby nezíral uprene do jednoho místa.
A jeste ke vsemu si vsimne, ze blondýna nemá kalhotky.
Blondýna si vsimne smeru jeho pohledu a ptá se:
"Líbí se ti moje muslicka?"
Chlapec rudne a v rozpacích se omlouvá.
"Ale to je v porádku, to je totiz velmi talentovaná muslicka. Dívej se pozorne a
ona ti posle vzdusný polibek"
A opravdu, poslala mu hubicku.
"A taky na tebe muze mrknout", ríká blondýna.
Mladík v úzasu zírá, jak na něj mrkla.
"Pojď si sednout sem, vedle mne", ríká dívka a kdyz prisedne, ríká:
"Nechtel bys do ní strcit dva prstíky?"
Mladík v úzasu vydechne:
"MYSLÍTE, ZE UMÍ I PÍSKAT?!?"
Pride Arana za fararom, ci by jej nemohol pokrstit decko.
Farar pozera, dlho rozmysla a opyta sa:
"A nechces ho radsej obetovat?"
Na pustém ostrově ztroskotají muži ve věku 20, 30, 40 a 50 let.
Po bližší prohlídce ostrova a okolí zjistí, že na ostrůvku hned vedle je
skupinka ztroskotaných žen.
20-ti letý mladík navrhne: "Joj chlapi, doplaveme tam a budeme se s nimi celý den milovat."
30-ti lety: "Ne, ne. Doplaveme tam, pomilujeme se a hezky pianko doplaveme zpátky."
40-ti lety: "Ale vždyť ony mohou doplavat sem."
50-ti lety: "Hele bacha, tamhle už jedna mrcha plave!"
Malý Lojzík byl u zubaře.
Maminka se ptá:
"Nebolelo tě to?"
"Né, maminko, vůbec. Když vzal pan doktor do ruky vrtačku, chytil jsem ho
za koule a povídám":
"Nikoho z nás nebude nic bolet, že, pane doktore?"
Nadřízený se ptá pracovníka:
"Co myslíte, že je základní problém v naší firmě. Nevědomost nebo nezájem?"
"Nevím. A ani mě to nezajímá"
No chtělo to trochu oživit *3*
|
)
